Hola y chau

Hace banda de tiempo que no escribo. Por Dios, soy el ser más irresponsable del planeta Venus, merezco la muerte. Bueno, tampoco para tanto pero algo así.Pasa que me olvidoooooo, disculpeeen, me re olvido de poner cosas porque tengo paja de escribir y cada vez tengo menos temas para hablar. Tengo vagancia de todo, dios, odienme tranquilos.

Recortes de un diario... íntimo

• "Ya sé que soy pelotuda y fea, pero así es como espero que alguien me ame, aunque cada vez tengo menos esperanza de que eso pase."
• "Debería agarrar un cuchillo y cortarme toda la cara y así quedaría mucho mas hermosa que el vómito radioactivo que soy ahora. No me merecen, nadie, no, rompo el equilibrio de belleza, perfección y delicadeza que tienen ustedes y todos los seres humanos de la Tierra."
• Los estereotipos son tan influyentes sobre la sociedad, que pueden llevar a que muchas personas se sientan “feas” o deslucidas frente a, por ejemplo, las modelos, y decidan cambiar su rostro, su naturaleza, mediante cirugías estéticas, porque no tienen la nariz de Barbie, el busto de una vedette, o el “Brazilian butt”, y dietas y rutinas extenuantes de gimnasia para lograr lo que es hoy en día el “cuerpo perfecto”.
• "Ya van tres años de pura mierda acumulada. Ideas tomadas, derrumbadas, una atrás de la otra. La persona que se forma en mí va a ser simplemente las ruinas de lo que queda, nada estructurado, nada equilibrado. Ruinas, los restos de una masacre, una construcción tumbada, sin terminar, sin ni siquiera empezar. Un árbol cortado a los pies. Un cadáver. Un desastre acumulativo, un engendro indefinido."
• "Mi cerebro es una bomba que explotará en cualquier momento."
• "Dale, impulsate. “Total, no pierdo nada”. Esa frase me ayuda mucho. Es como la frase que me dice “DALE, IMPULSATE” y ahí yo me tiro al vacío. Aveces caigo sobre un colchón de plumas, otras veces me choco contra el piso, pero, siempre supe que tuve el piso así que me motivaba saber que tal vez podría tener el colchón de plumas."

• "La dignidad es a veces, la forma de demostrar tu temor hacia el qué dirán."
• "La frustración sólo debe existir cuando no se encuentra solución. Y la solución es omnipresente."

Algunos se tranquilizan cuando ya tienen tomada la decisión

La idea de muerte puede surgir por muchos motivos diferentes:

Como expresión de pensamientos acerca de la inutilidad de la existencia y el vacío.

Como escape a la tortura de los perseguidores internos en los cuadros paranoides.

Como deseo vengativo hacia otra persona, de control hostil del otro, de castigo del otro o una búsqueda de impacto en los otros.

Como el deseo de promover cambios en las actitudes o sentimientos de los demás, o buscar averiguar póstumamente si se es querido por los otros.

Como fantasía de evasión, de escaparse del conflicto, un deseo de liberación, una fantasía de paz eterna.

Como deseo de expiación por alguna culpa o pecado.

Como deseo de recomenzar una vida nueva acompañado por la fantasía de renacer después de la muerte.

Como deseo de rehabilitación del prestigio y el honor con fantasías de gloria.

Como caída de la autoestima unida a una sensación de impotencia extrema después de una injuria narcisista.

Como búsqueda de tranquilidad.

Como deseo apasionado de reunión erótica con un objeto (persona amada) amado muerto.

Como deseos de reconquista o de reivindicación.

Como deseo de lograr el amor de un objeto (persona amada) vivo.

Como deseo de aniquilación del Yo.

Como deseo de conmover a otros o generarles culpabilidad o perjudicarlos de alguna manera y hacerlos sufrir.

People? I hate people.

Si pudiera conocer a alguna persona, yo creo que sería a Jesús. Definitivamente, Jesús pasión. No es porque sea católica, sino porque querría ver su forma de ser. Seguro era un  pan dulce de persona. Ay, me muero de curiosidad, pobre personita, era un amor.
Bueno, igual, hoy otra vez una fiesta. De nuevo, no fui. Saben lo frustrante que es eso? Me siento ya fuera del grupo, como si yo no perteneciera. Es horrible traumarse por el aburrimiento. Pero.. no sé, no me siento segura yendo a la fiesta. Es como que me aburrí tanto que no quiero pasar por eso otra vez.
"Pero la diversión no pasa por a cuántos te comiste". No me digas.
Ya sé eso, pero, si desaparecés del grupo, te ponés en pedo y cuando volvés simplemente me decís cuántos te comiste, ¿qué querés que haga? ¿Que me divierte con los que no conozco? Uy, sí, porque soy re sociable, especialmente con la gente linda. Beautiful people, I hate beautiful people. Son tan lindos y perfectos, puta madre, ¿por qué salí así? Seguro en mi vida pasada fui Miss Universo Jurásico, y ahora estoy pagando cuentas o algo así.

¿Afectada por los estereotipos? No, ni un poquito. Pasa que lo tengo tan incorporado a mi ser. Perdí por completo esa "esperanza de amor" que hasta ahora tuve. Sí, en las películas dice "se enamoran de vos por tu persona", pero yo creo que ahora se agregó una nueva característica que tenés que cumplir para los requisitos necesarios del "amor": La belleza. Y sí, aunque no lo crean, la belleza existe, y no está en todos. Es horrible decir esto, pero yo creo que es verdad. No sé, el día que alguien guste de mí lo comprobaré, por ahí esa persona sí se enamoró de mi ser, pero eso no implica que yo sea linda.
Ay, soy una estúpida, lo sé, pero bueeeno, no lo puedo controlar :)

Sweet dreams are made of this.

Cada día me siento más enamorada de la música. Yo misma voy notando mi amor hacia ella. Estoy escuchando mucha música, la tele murió para mí (aunque siempre estuvo muerta). Estoy en mi casa, quiero estudiar: pongo música. Quiero ir a mi cuarto a boludear: pongo música más fuerte para que llegue a mi cuarto. Viajo en el colectivo, quiero música. Música all the fucking day. Es como una adoración hacia la secuencia de sonidos. Cada canción la escucho una y mil veces conociendo todos sus momentos, sonidos, efectos que causa en mí. Y bueno, cada canción causa algo en mí, obviamente, si no me causara nada no estaría hablando de ella.
La música es un sentimiento expresado en 3 minutos, aproximadamente. En esos 3 minutos, una emoción determinada recorre tu cuerpo de arriba a abajo, aveces de forma suave, otras veces de forma violenta. También te podés sentir identificado por la letra, que puede estar en cualquier idioma. Si la entendés, bien, y si no, no importa. Más o menos a todos nos causa la misma emoción, pero no siempre.

Some of them want to use you. 

Some of them want to get used by you.

Some of them want to abuse you. 

Some of them want to be abused.

Love music everyday of my life. Me encanta, no podría vivir sin la música. Y no tengo ningún gusto en especial, me gusta todo. Queen, Korn, Skrillex, Rob Zombie, System of a Down, Beatles, Bob Marley, Peter Tosh, Hadouken, David Guetta, Calle 13, Daddy Yankee, Goran Bregovic, Pink Floyd, Maná, Michael Jackson, LMFAO, Adèle,... Y mucha música más, no me gusta estar cerrada con un sóloestilo de múscia, escuchadlos todos.
En fin, me gusta mucho todo tipo de música, y adoro cuando me pasan un link de una canción por chat, o cantan algo, porque así conozco más y más y siento más, y me emociono más, y soy más feliz.

Let the motherfucker burn.

The roof, the roof, the roof is on fire. 

We don't need no water, let the motherfucker burn. 

Burn, motherfucker, burn.

Otra vez las wachas fueron a una fiesta, y ahora se sienten mal por todas las boludeces que hicieron. ¿Y para qué te pusiste en pedo? ¡Si era obvio que iban a pasar esas cosas! Pero bueno, son jóvenes. Y yo acá.
Con frío. Mucho frío. Encima que el jueves me acosté a las 9:30 am, y dormí hasta las 11... de la noche.
Ahrre. Mentira, hasta las 11 am. y de ahí seguí re wake-up estudiando para geografía.
Resulta que me supe todos los conceptos e historias de geografía... ¿qué fue lo que me tomó? Ubicar países en Asia. SriLanka y al reputa madre, qué mierda sé yo dónde se encuentra!
No sé, kill me. Igual, mientras tenga más que 4 soy re feliz. 
Mis manos están verde-violetas, mi pelo es azul, algo más? Sí, me cago de frío.
Mis manos están congeladas, pobrecitas! Y hoy salí a comprar sin corpiño. Sí, una loca total, debrían llevarme presa por la demencia habitante en mi cerebro (tampoco para tanto, exagerada, mátenme por ser tan exagerada, no merezco vivir).
Me congelo. No siento mis piernas, me voy a dormir.

La chupapiernas

Hoy me he encontrado con el pedazo de lata más horroroso jamás descubierto...
La Depylady.
Finge tener un diseño con curvas bondadosas y unos colores llamativos y alegres... Pero por dentro no es más que un conjunto de circuitos planeando destruir el mundo.. o mejor dicho, tu pierna.
Máquina letal, traída desde los más oscuros infiernos, sin otra misión más que hacerte sufrir por un buen rato. Simula ser agradable e indolora, y así varios individuos caen en su trampa maligna. Una trampa tan maligna y bien planeada que enferma, y te enferma de un virus contagioso. Ese virus te come el cerebro, y lo llena de anestesia para que sigas utilizando a la Depilady (o mejor dicho, así ella te sigue utilizando) cada vez sintiendo menos dolor porque cada vez contienes más anestesia en tu pobre cabeza hueca. Entonces, como un zombie, te acercas a otros individuos no afectados y los contagias con la maravillosa ciencia inexistente que este fantástico aparato contiene, sin ningún dolor y completamente "divertido". Aquellos individuos caen en la Fase 1 de la trampa, y pasan a la Fase 2, que es comprar la Depilady, o pedirla prestada. Debo admitir que sí.. caí en esta horrenda Fase 2, no pude evitarlo, la fase 1 es tan...atractiva. Pero no llegué a la Fase 3, noo, claro que no. La Fase 3 es el momento en que colocas el artículo en tu pierna, tu ingenua pierna. No confié del aparato, su apariencia no me gustaba nada. Temí al apoyarlo siquiera en mi piel. Y al prenderlo, mis alaridos de socorro fueron magnos. Desconfié desde que la tuve en mis manos, daba terror con sólo verla. Esto fue gracias a mis poderes rayos X que ven el interior de las cosas, pero no todos lo poseen.
Aún así, tuve que utilizar este maldito elemento porque no me quedaba otra porque mañana tengo natación de improviso y tuve que pedir hasta la maya prestada porque recién ayer me enteré y este día tenía que estudiar así que estoy re apurada y con mucha bronca porque no estoy bien depilada porque esta máquina de mierda depila para el culo, una cagada, duele como la concha de la lora. Es como sentir que te arrancan la piel, y te deshuesan completamente. Pero nada que una cucharada de dulce de leche no pueda arreglar... Me da valor y energías para la guerra pierna-depilady. Aún así necesito preparación psicológica para enfrentarme a este monstruo infernal. Igual me duele como la concha de la lora así que nada, odio natación con mi vida (especialmente cuando tengo que llevar un enorme toallón).

Mujer:

Ni sumisa, ni devota

te quiero libre, linda y loca.

El tesoro está eee eeeeeeen

Luna, que me pasa una foto de un chico, y todo terminó siendo una pesadilla(?)

Luna Azul

jasdfjgnajtg

los ojos

boluda

los ojos

miralo

a

los

ojos
por un ratito
te moris
NO
NO LO HAGAS ORNE
NO L,O HAGASSSSSSSSSS
Ornella Velocirraptor
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaadgggggggggg
me mueroooooooooo
luna
Luna Azul
LO HICISTE???
Ornella Velocirraptor
el tesoro
Luna Azul
NOOO
Ornella Velocirraptor
está
Luna Azul
TE VAS A MORIR
Ornella Velocirraptor
e
eeen

Luna Azul
NO ME DIGAS LUNA!!!!!!!!!
Ornella Velocirraptor
yh
çççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççç

(el yh es el golpe de mi cabeza cotra el teclado)

Locura ensoñadora #2, Parte I

Toses. Muchas toses. Estábamos sentadas en la terraza, con los vasos en el piso, los puchos, los encendedores, la Frizzé. Yo escuchaba sonidos de vasos en el piso, ese sonido de los vasos cuando pasan de un lugar a otro arrastrándose en el piso. Mucca y Porco no escuchaban eso, sólo yo. Mi tos me daba risa, reía y reía sin parar. Mucca estaba riendo mucho, y su risa era graciosa. Por momentos parecía un crujir de una puerta vieja, yo reía sin poder parar. El tiempo pasaba muy lento, y las risas era infinitas. Mi risa cada vez aumentaba un nivel más, y no lo podía controlar. Me meaba de la risa. Nos meábamos de la risa, literalmente. Porco estaba tranquila, pero Mucca y yo éramos tremendas. Empezaba a asustarme esto de no parar de reír. Lentamente, fui tranquilizándome. La risa de Mucca era muy extraña, jamás oída, y la mía era igual que siempre: una risa intermitente. "Seriedad ante todo" decíamos. Otra vez el ciclo vicioso de la risa. Nos fuimos corriendo al baño, no podíamos aguantarnos. Nos meábamos de la risa. Mucca y yo en el mismo baño, yo mientras me miraba al espejo, mis ojos chicos, muy chicos, y rojos, muy rojos. me ardían los ojos de tanto reír y mantenerlos apretados. Salimos del baño, volvimos a mi pieza. Porco se tiró a la cama, y yo me tiré encima. Mucca nos tiró el ventilador de pie.
Mi ventilador tiene dibujada una carita feliz con marcador. "Tiene cara, es una persona, también tiene que dormir", pensó Mucca, por eso me tiró el ventilador en la cama. Me paré, me fui a la terraza y me tiré al piso. Encima se tiró Porco, y encima, Mucca. El piso estaba mojado porque yo les tiré una cubetera con hielo. La tierra de la suciedad de nuestras zapatillas habían manchado todo el piso, donde estábamos acostadas. Reíamos sin parar. Mucca se para, se enganchaba con la soga que cuelga a altura de la cintura horizontalmente, es la soga del toldo de la terraza. Ella hacía fuerza para atravesarla, pero era una soga, sólo podría romperla. "¿Quién me agarra con los brazos?" pensaba Mucca. De alguna extraña forma se libró de la soga, y entró a mi cuarto. La siguió Porco, y entonces fue cuando comencé a escuchar chillidos, sonidos raros. Mucca y Porco estaban tirándose plasticola en la cabeza. Se tiraron perfume, voligoma, más plasticola y casi se echaron Raid mata cucarachas. A mí, me tiraron Frizzé azul en la cabeza. Mucca estaba loca, no pensaba absoutamente, no hablaba, sólo reía y hacía cosas raras. Porco estaba tranquila, se estaba durmiendo en la cama. Y yo, yo prestaba atención a lo que hacían, analizaba mi estado de locura.
Nos calmamos. Agarré el encendedor, el que tiene la llama bien alta. Lo prendí y me quedé mirándolo. "Mucca, che, mirá esto..", como taradas, mirando el fuego. Duró muchísimo tiempo prendido, y no me quemaba para nada. No sentíamos tanto el dolor, aunque nos golpeábamos todo el tiempo.

Nos engañaron con la Primavera

Infinita tristeza...

Creo que una de las cosas más tristes que pude hacer virtualmente fue ponerme a mirar imágenes de gente triste. Busqué en google "sad people" y la verdad que es tristísimo, y más escuchando una canción depresiva. Me pone tan mal. Pero no sé por qué, simplemente lo hace. Últimamente estoy bastante depresiva, no paro de pensar en lo que dijeron/dicen de mí. Cosas feas, cosas anónimas. Encima, la persona que me lo dijo se contradice cada vez más, me dice que no le va el anonimato pero él me ocultó los nombres de las personas que me dijeron todo eso. ¿Cómo es eso? Me agarró tanta bronca.
Soy una persona que no muestra sus emociones. Casi siempre que me enojo con alguien, trato de controlarme y no enojarme porque no quiero enojarme. Entonces sólo necesito tiempo para olvidarlo, pero sigo estando enojada.. en el fondo. Me dicen que tengo que mostrar lo que siento, decir lo que pienso, actuar como quiero. Pero no siempre lo hago. Me cuesta mucho, y ahora que dijeron que "quiero atraer la atención" me cuesta muchísimo más. por eso todo lo que siento, ó pienso, lo escribo en este blog. Porque realmente, los comentarios no me importan. Es una manera de formular todo lo que me pasa en oraciones, un texto, con imágenes, cosas, pero simplemente para formularlo. No me interesa lo que dicen los comentarios, en el fondo, no. Por eso me gusta esto. Y no lo hago en un "diario íntimo" porque me da mucha paja escribir a mano cosas que siento. Es más fácil así (je).
Hoy tomaba mate con mi vieja.
- Má.. ¿A qué edad empezaste a ir a los boliches?
- Y...a  los 16, por ahí... Pero fui dos veces nomás..
- ¿Por?
- Porque no me gustaba ese ambiente... No tenér qué ponerme...- sonríe- Sentirme inferior... - entre risas- ó que mis amigas eran más lindas que yo..
- ...

Mamá.

Te entiendo, má. Me parece horrible que te haya pasado.. lo mismo que me está pasando a mí. Aparte, sos tan linda, ¿cómo pudo pasarte eso? No lo digo por que es mi mamá, realmente es muy linda. Igual, esto significa que la sociedad fue una mierda desde los principios de los principios(?).
"Vos sos hermosa, la sociedad es la mierda".
Las personas son una mierda, y la mierda es contagiosa. Yo también me siento superficial, pero  no puedo evitarlo. La mierda es una enfermedad, y hay que evitarla, hay que encontrarle la cura.

- Mamá!

- ¿Qué?

- ...¿ puedo tener hijos?

-...Ahora no, porque tienes siete años. 

Pero los tendrás cuando seas mayor.. y te cases.

La intrusa

Ella tuvo la culpa, señor Juez. Hasta entonces, hasta el día que llegó, nadie se quejó de mi conducta. Puedo decirlo con la frente bien alta. Yo era el primero en llegar a la oficina y el último en irme. Mi escritorio era el más limpio de todos. Jamás me olvidé de cubrir la máquina de calcular, por ejemplo, o de planchar con mis propias manos el papel carbónico.

El año pasado, sin ir muy lejos, recibí una medalla del mismo gerente. En cuanto a ésa, me pareció sospechosa desde el primer momento. Vino con tantas ínfulas a la oficina. Además ¡qué exageración! recibirla con un discurso, como si fuera una princesa. Yo seguí trabajando como si nada pasara. Los otros se deshacían en elogios. Alguno deslumbrado, se atrevía a rozarla con la mano. ¿Cree usted que yo me inmuté por eso, Señor Juez? No. Tengo mis principios y no los voy a cambiar de un día para el otro. Pero hay cosas que colman la medida. La intrusa, poco a poco, me fue invadiendo. Comencé a perder el apetito. Mi mujer me compró un tónico, pero sin resultado. ¡Si hasta se me caía el pelo, señor, y soñaba con ella! Todo lo soporté, todo. Menos lo de ayer. "González - me dijo el Gerente - lamento decirle que la empresa ha decidido prescindir de sus servicios". Veinte años, Señor Juez, veinte años tirados a la basura. Supe que ella fue con la alcahuetería. Y yo, que nunca dije una mala palabra, la insulté. Sí, confieso que la insulté, señor Juez, y que le pegué con todas mis fuerzas. Fui yo quien le dio con el fierro. Le gritaba y estaba como loco. Ella tuvo la culpa. Arruinó mi carrera , la vida de un hombre honrado, señor. Me perdí por una extranjera, por una miserable computadora, por un pedazo de lata, como quien dice.

Pedro Orgambide.

Las horas se hacen largas cuando no tienes a quién abrazar

Hoy fue creo que el día más largo que tuve alguna vez. Horas largas, tarea aburrida, no clases, no salidas, no amigas, no abrazos. Y hoy fue el día que más abrazos necesité. Todo el día mis brazos estuvieron temblando, sin ganas, sin energías. Las energías que tenía sólo podían ser gastadas en un fuerte y largo abrazo. Lo necesitaba, lo necesitaba en serio. Y no había nadie a quién abrazar. Mis brazos siguen débiles, flácidos, tristes. Todo mi cuerpo está triste. Toda yo está triste. Agotada, cansada, fatigada. Triste, melancólica, pensativa. Estoy árida, muy seca. Seca de felicidad, seca de alegría. Le conté a mucha gente lo que la People Says, pero era porque.. necesitaba contarlo. No era para atraer la atención, pero ahora creo que todo lo que hago es para atraer la atención, le encuentro otro sentido, y no me gusta nada. Porque si todo lo que hago es para atraer la atención, la única forma de remediarlo sería no hablando con nadie sobre nada, viviendo el aquí y ahora, el allá y ayer que quede ahí, ó la típica frase "lo de la puerta para adentro queda en casa". No sé, ya no sé qué hacer y qué no. Lo que venía haciendo me lo critican, lo que seguramente haga no me lo criticarán.. pero voy a quedar sola, por mi timidez, por mi aburrimiento. Por ejemplo, ayer pensé mucho sobre la muerte, a eso del mediodía, la tarde. Y a la noche, pensé verdaderamente en desaparecer aunque sea unos minutos. Me acosté a las 2 am., puse la alarma a las 10:45am. Era completamente normal, siempre hago lo mismo. Por alguna extraña razón, no escuché la alarma, el despertador apareció apagado, y yo me desperté a las 11:40. Ni siquiera fue que me levanté sola, vino mi mamá a levantarme. Creo que mi cuerpo había entendido lo de "desaparecer"...
Dormir es una forma de desaparecer. Quien duerme no está, yo quería dormir.. eternamente.
Bueno.. después sigo, acabo de ponerme repentinamente de muy buen humor y no me gusta ser bipolar en los posts.
Lav ia.

People says:

- Que soy una pelotuda.
- Que lo hago para atraer la atención.
- Que no tengo arreglo.
- Que necesito contención familiar.
- Que separo a los grupos de amigos.
- Que ya separé a un grupo de amigas.
- Que causo rechazo.
- Que la gente me evita.
- Que soy rara.
- Que me hago la rara.

No me soportan, no me quieren, no tengo arreglo, 

soy un desastre.

C'est la morte

La muerte. Una de las cosas más temidas por el ser humano. Le temen porque la toman como un final, el final de la vida, cuando realmente, no se sabe qué sigue. ¿Y si, en realidad, esto que llamamos "vida" es simplemente una recreación mientras esperamos reencarnar en otro mundo? ¿Si este "mundo" es en realidad el "cielo"? ¿Por qué temerle? Para qué, si de todas formas va a llegar. La muerte es lo único a lo que no te escaparás jamás. Es más, hay veces que es una solución. Una solución a esta vida en la que los días pasan locos, aveces terminan con una sonrisa en tu cara, y otras veces con los ojos llenos de lágrimas.

"Mueres. Mueren los demás. La Tierra se pudre, luego es consumida por el Sol. El Sol se apaga, se apagan las estrellas, se apaga el Universo. Todo terminará, todo será sufrimiento. ¿Para qué seguir viviendo? Morir. Muramos juntos. Terminemos esta vida inútil juntos. Ya agarré el cuchillo...".
Tranqui, esto no lo escribí yo. Frase de una película japonesa, habla de los suicidios masivos en Japón, causados por el stress, entre otras cosas. Y la frase no está nada mal...
Aún así, para qué matarse? Viví la vida, ya te va a llegar la muerte, pero nunca nadie dice que hay que llegar a viejo. Es lo preferible, lo que se quiere, pero no lo tomes como obligación, porque llegar a viejo tal vez te prive de ciertas cosas que deberías probar para saber. La sapiencia va más allá de la salud.

Alcohol, putas y rock and roll

Esas lágrimas que sólo piden amor.

Bajón. Hoy había una fiesta (bah, hay), y se supone que con mi grupito de amigas íbamos a ir. No. No quise ir. la fiesta pasada (éste sábado no, el anterior) la pasé bastante mal y estuve muy bajoneada, todo porque veía a mis amigas disfrutando de la fiesta, del alcohol, de los pibes, en sí, disfrutaban de su levante. Menos yo, ¿por qué? Ah cierto, no tengo levante. Cuenta la leyenda que a las fiestas se iba para pasarla bien.. pero el velocirraptor comprendió que un nuevo ingrediente se ha agregado a la fórmula: la superficialidad. Desde entonces, si no estás buena los pibes no te dan. Y eso es una mierda porque en Córdoba no es así (jé). Eso sólo pasa acá, que los pibes piensan en comerse a las que están buenas, lindos rasgos, y normalitas. ¿Qué pasa si soy rarita, fea y tarada? No pasa nada (y ese es el problema). No puedo ser tan fea... no puedo, woló, no puedo. Es una desvirtud, un defecto, un error de la naturaleza. I'm horrible. Ugly. Ugly. Ugly. Y mientras yo escribo mis bajones por mi fealdad suprema, mis hermosas amigas deben estar pasándola re bien, como siempre, porque son lindas y tienen con qué. Simpáticas, buena onda, son tan bonitas. Yo sé que la perfección no existe, pero... hay gente tan perfecta en su imperfección. Es decir, con la personalidad no hay problema, cada personalidad es perfecta a su modo (excepto las que no se la banca nadie), pero en ellas.. que son tan copadas, buenas amigas, simpáticas, graciosas, con lindos rasgos, femeninas... Son demasiado perfectas, y varias veces que vamos caminando por la calle, me snetí colada en ese grupo de belleza. Encima que tengo un lado bueno y uno malo, una fase distinta a la otra en mi cara. De mi lado izquierdo soy...zafable(creo). Del lado derecho, intentá aguantar el vómito. Encima mi espalda de macho y mi cadera cuadrada, soy tan cúbica. Soy un cuadrado viviente, Dios, soy menos femenina que una lapicera Bic. Nunca tuve ese efecto..femenino. Cuando me visto femenina me siento rara, porque la ropa femenina está creada para aquellas feminidades, es decir, mujeres, con cuerpo de mujer, con alma de mujer. Pero no para un vómito pluricelular como cierta gente ("cierta gente" me suena a manada, sólo yo).

Me siento una necesitada de mierda, hay que cambiar, hay que cambiar. A partir de ahora soy andrógena, bisexual y no me importa nada. Si no vienen a mí, yo no voy a ellos.. por temor a fallar.

Aún así, nunca nadie va a venir a mí... es obvio, nadie quiere a las raras.

¿Alcohol, putas y rock and roll?
Mejor lágrimas, bajón y vida sin amor.

Zancudosss

A los mosquitos hay que matarlos. No sirven para nada, sólo se te acercan y mueren aplastados por mis palmas, ¿cuál es el sentido? Ninguno! Sentido nulo, solución vacía. Antes que los pobres sufran teniendo que meter su pobre piquito en nuestras venas, absorver sangre, y mientras disfrutan de aquel líquido placentero y delicioso que pasa por su muy extraño sistema digestivo.. una mano terrorífica les golpea y se les explota la panza. ¿Eso es vida? ¿Es así de cruel el destino? Mejor sería que estén en el paraíso sanguíneo, algo así como una masa de mosquitos, todos tranquis en la playa sanguínea, con las mosquitas en tanga mojándose con la sangre, re sexys, ahí, jugando con una pelusa al voley. Ok, la estoy re flasheando.. yo sé que ustedes también la están flasheando, jo jo jo, a mí no me engañan, bitches. La cuestión es que los mosquitos no sirven para un carajo, porque a los únicos seres que alimentan es a los sapos y arañas, pero para eso ya están las moscas (que también deberían desaparecer de mi vista), y eso que los sapos se alimentan de cualquier otro insecto.. Pero, por otra parte.. ¿qué sería de las arañas? Oh, no, pobres arañas, yo que las amo tanto (aunque me cago en las patas cuando las veo más cerca que le distancia al techo), yo que las amo y alabo tanto.. no las puedo dejar sin alimento. Pobrecitas. No,no, mosquitos, no debéis extinguiros.

mosquitos love

Calmate, frío, que no tengo a nadie quien me abrace.

Remember when we used to look how sun sets far away...
And how you said: "This is never over".
I believed your every word and I guess you did too.
But now you're saying : "Hey, let's think this over".

You take my hand and pull me next to you, so close to you.
I have a feeling you don't have the words.
I found one for you, kiss it's seem, say bye, and walk away.
Don't look back 'cause I am crying...

Mosquitos hijos de puta

Sí, ya sé que sale del espacio para el post, pero no me importa, sabés? Porque esta imagen quiero que la vean con sus hermosos y pupilosos ojos que deben seguro tener, que la admiren y aprecien como si fuera una foto de los mismos aliens salvadores del destino marcado. Sí, admiradla y amadla, alabadla, respetadla como vuestra reina. Yo sé que salimos escrachosas, pero aún así me encanta esta foto. Yo salí un cuadrado a lunares humanoide, Valen (la rubia, la única vaca que pueden notar) salió con su hermosa frentesilla, y Luni.. Bueno, Luni salió bien (porque es puta y cobra) asdajhdfas mentira. Nada, estoy feliz porque en este momento estoy cumpliendo unaedadquenolesimporta, sí, hoy es mi cumpleaños. Deberían desearme un wachi mega feliz cumpleaños como la gente. Pero no, seguramente poca gente se va a acordar que hoy es mi cumple, eso está claro. Y todo por qué? Porque no lo puse en facebook. Exacto, mi fecha de nacimiento no está en face. Está un mes más tarde, todo es para saber quién se acuerda y quién no. Sí, me faltan varios tornillos, pero no me importa. Me caí, pensé que me había roto el peroné..peronó.
Nada que ver. No me importa, hoy estoy re loca re loca re loca, mi mente maquinea,  iuju, necesito llorar. Estoy triste y feliz al mismo tiempo. Es raro. Me siento rara. Esto de querer que nadie se acuerde es una sensación rara, porque en el fondo.. todos queremos que nos deseen el feliz cumpleaños. Todos siempre estamos felices cuando viene alguien y, por más que no sean amigos, te diga "feliz cumple" y te regale una sonrisa. Bah, me gusta. Pero, me gustaría sentir lo que es un 29 sin que nadie se acuerde. Porque, realmente, nunca nadie debería acordarse más que tu familia y esa eterna amiga que se sabe todas las fechas de cumpleaños. Porque después, es todo "falta poco para mi cumple, la la la" y estás re feliz e hiperactiva, y no sé, no se olvida tanto, y más gente te saluda. Lo mismo con facebook. Mirá, van a ser la 1 30 de la mañana,  tengo 27 conectados (sí, no tengo muchos amigos), y no recibí más que un solo "feliz cumpleaños" en mi muro. Sí, bastante deprimente, se supone que la gente normal ya estaría recibiendo unas treinta publicaciones en el muro, no? Pero no serían verdaderas.. porque te lo recuerda algo que ni siquiera lo anotaste vos en tu agenda, o te lo pusiste como alarma en el celu.. No. Todo es por entrar a ver tus notificaciones, y al costado dice "Hoy es el cumple de.." entonces vos cliqueás, te aparece un cuadrito ahí mismo y ponés "feliz cumple, te amo mi amor, bla bla bla sos lo mejor, bla bla bla jamás te olvidaré" etc etc.. pero......... no sé, no sé, la la la, no escucho no escucho, estoy sorda y también soy ciega. no tenía anda que ver pero bueno bueno bueno.
Amor no es mucho, amor no es poco. En mi cabeza ya no enfoco.

pobre diabla

Pero bueno, en la vida hay que experimentarlo todo, y llorar por tu cumpleaños no está mal. Aparte, me espera una super festichola acá en casa con mis amies, mis compañeras de joda. Aún así, la persona que me falta es mi abuela. yo estoy segura que ella se habría puesto la alarma a las 12 hs para despertarse y desearme un feliz cumple. La adoro. La adoro tanto. Lástima que no la supe aprovechar bien. Abuela, te extraño. Bajá del cielo un ratito y saludame.

Hey! hoy es mi cumpleaños!

Ahora falta un año entero para el próximo cumpleaños... ¡¡MIERDA!!

Cumpleañines (ya estoy vieja)

Dentro de poco será mi cumpleaños, y si quieren darme un regalito, y no saben qué, les doy unas indicaciones para que sepan...

Si fuera una piedra preciosa: un ópalo.
Si fuera un muñeco: cualquier animal.
Si fuera un libro: La Divina Comedia.
Si fuera un juguete: (no hace falta, ya estoy media grandota).
Si fuera un color: Azul francia.
Si fuera un pendiente: unos aros bien graandes asdafjsh (los adoro).
Si fuera ropa: una remera así bien cool, bien loca (y barata).
Si fuera para la escuela: algo que dé envidia, je je...
Si fuera algo barato: un llavero.
Si fuera para la computadora: una camarita.
Si fuera una agenda: me gustan todas las agendas.
Si fuera un perfume: que sea con olor ácido, como limón, citrus, esas cosas.
Si fuera algún accesorio para ropa: un prendedor, una bufanda o una boina está bien.
Si fuera un canal de tele: Fox.
Si fuera un grupo de rock: Beatles, System of a Down.
Si fuera un músico: Goran Brevoric, Manu Chao
Si fuera una poesía: de Shakespeare, o de uno argentino.
Si fuera una comida: fideos, con tuco o de cualquier forma ¡pero que sean fideos!
Si fuera una clase de pelo: rulitozzzzz.
Si fuera un animal: un velocirraptor.
Si fuera una palabra: utopía, enigma.
Si fuera una emoción: Amor, alegría.
Si fuera una cara o mueca: una sonrisa sería de lo mejor.
Si fuera algo con tocarme: un abrazo archisupermega fuerte, o un golpe en el brazo.
Si fuera un postre: Lemon Pie (ó flan).
Si fuera una fruta: Pera.
Si fuera una película: La que más te guste.
Si fuera algo que yo coleccione: botones, cucharitas de plástico, monedas, billetes, sonrisas.
Si fuera algo natural: una gotita de agua, un pedacito de oxígeno.
Si fuera lo que tengan en casa: un periódico viejo.
Si fuera un recuerdo: sólo necesito tu mirada. Nunca me olvido de las miradas.
Si fuera algo usado: lápices cortitos.
Si fuera algo que se acabe: un llanto. Lo lindo es cuando se acaba.
Si fuera algo no material: paciencia.
Si fuera una provincia: Buenos Aires.
Si fuera un país: Italia o Cuba.
Si fuera una isla: Madagascar.
Si fuera un oasis: la selva Amazónica.
Si fuera un desierto: el Kalahari.
Si fueran personajes de tele: Pepe Argento.
Si fuera una amiga: Si me vas a dar este regalo, te estarías autoregalando.
Si fuera algo de marca: La marca no me interesa.
Si fuera una flor: una rosa.
Si fuera un continente: África, América.
Si fuera un dulce: Cualquier cosa que tenga dulce de leche.
Si fuera algo salado: jamón.
Si fuera un queso: Roquefort!!!
Si fuera la muerte de alguien: Quiero la muerte de..-Naah, joda, no quiero la muerte de nadie :P
Si fuera la vida de alguien: No me puedo decidir entre cuál mis abuelos. Todos o ninguno.
Si fuera el amor de alguien: No quiero que me regalen amor. Quiero que lo sientan, y me lo demuestren.
Si fuera una bebida: SevenUP
Si fuera un logro: Lograr lo que quiero (no llevarme matemática).

Locura ensoñadora, Parte II

Mis emociones estaban potenciadas. Definitivamente.
  Seguíamos caminando, la verdad que no me acuerdo qué más pasó. Recuerdo que pasamos al lado de un grupo de turistas brasileras. Hablaban, obviamente, en portugués. Entendí todo. Juro que entendí todo lo que dijeron. Pero no porque sea portugués, era como que hablaban, y sobre sus voces, había otra voz que lo decía en castellano. Como un doblaje. "No entienden" decían algunas de las mujeres. "Sí que entienden!!" decían, riéndose, las demás. "¿Eso era portugués?" le pregunté. "Sí". "Lo entendí todo", sorprendida, "decían que no entendían". "Ellos no entendían, eso fue lo que dijeron, estaban hablando de los dos compañeros de ellas, esos de ahí". "...Es verdad". Locura. Parece que le habíamos encontrado lógica al idioma. Mientras tanto, una voz relataba todo lo que me pasaba, lo que yo sentía. Todo para que quedara en mi memoria y así recordarlo. Silencio. Siempre silencio. En mi cabeza pasaban muchas cosas, todo lo comprendía, todo tenía lógica fácilmente. Hablaba poco. Poco y nada. Mi boca estaba seca; mi respiración, costosa. Sentía el aire pasar de mi nariz a mis pulmones. Era un aire pesado, cargado, contaminado. El suelo era casi imperceptible, no estaba concentrada en todo el camino que hacía. Los recuerdos de tan sólo 5 minutos antes se volvían lejanos, como si hubieran pasado hace años. Los sonidos se multiplicaban, los colectivos estaban a tu lado, los pasos de las personas, sentías que te ibas a chocar con una de ellas en cualquier momento, pero la realidad era que estaban a una distancia normal.
Todo era raro. Pero no estaba sola. Estaba con vos, y eso me hizo bien.

Locura ensoñadora, parte I

  Bajo un árbol, en una plaza, sobre la tierra. Al principio no pasaba nada, pero después el cambio llegó. Toqué la tierra y la sentí rara. Me paré. Nunca me había sentido tan alto. Comenzamos a caminar saliendo de la plazita, el camino era largo, parecía un montón de tiempo por ese trecho. "No me hace efecto" pensaba yo. Y me reía. Me reía de todo lo que pensaba. Mientras él me hablaba y me decía "sí te hizo efecto" yo me reía y pensaba mil cosas más, pero seguía el hilo de la conversación. Por momentos, decía lo que era la conclusión de algo que había pensado mientras él me hablaba, como que me hubiera faltado contar una parte. Yo podía sentirlo y verlo todo. Me reía. No sé de qué, pero me reía. "¿Te das cuenta que te reís de todo?". "...Es verdad" y me reía de nuevo. No me podía aguantar la sonrisa, era inevitable, era más fuerte que yo.

  Beso. Sentía el sabor de su carne. Oía cada sonido detalladamente. Sentía el colectivo pasando muy lejos, y muy cerca a la vez. Sentía el sonido de los pájaros, me tranquilizaban, me transportaban a otro lugar. Me balanceaba, creía caerme, el tiempo era lento y los besos también. Parecían haber pasado mil horas, y mis fuerzas eran bajas, todo lo hacía lento y relajada. Continuamos el camino. Llegamos a Casa Rosada, estábamos del lado de atrás.. pero yo no lo notaba. "Acá está la Plaza de Mayo, ahí está el agua, y esa es la puerta, ¿no te das cuenta?" decía yo. "No, esta es la parte de atrás, ¡fijate!". "Vos me estás mintiendo, lo hacés a propósito, no me vas a convencer de lo contrario. Esta es la entrada, estamos del lado de adelante", yo, convencida. Estábamos del lado de atrás, él tenía razón. Yo sabía que algo me había afectado, y me daba risa. El tiempo pasaba lento, pero al mirar la hora era un montón. Llegamos a Plaza de Mayo. Nos acostamos en el pasto, en la sombra, bajo un árbol.

  ¿Viste cuando entre las hojas, entra un rayito de luz? Eso me molestaba. Me daba muchísimo calor, parecía que estaba directamente bajo el sol. Miramos el cielo. Las nubes eran loquísimas. Sus líneas estaban marcadísimas, tenían una forma única e inconfundible. Había un perro, pero era un perro peludo y juguetón, era claramente un perro. También un murciélago mitad ardilla voladora, una gaviota, un Dumbo con cuerpo chiquito. Después descubrimos que eran dos perros, uno al lado del otro. Los dos veíamos lo mismo, con las mismas nubes. Me di vuelta, sentía la tensión de mis músculos para quedarme de costado, y no boca arriba. Me desconcentraba. Arrancaba el pastito. Volvía a ponerme tensa. No podía hacer más de una cosa a la vez. Con mis brazos hago como un cuadrado, puse ahí mi cabeza. Me sentía entre cuatro enormes paredes, paredes de mis brazos. La oscuridad era grande, parecía en otro lugar, pero al levantar la cabeza, volvía a la Plaza. Cada posición en la que ponía mi cabeza, era un mundo nuevo. El silencio era fácil, era simple, era normal. Me quedaba tiempo en silencio, pensando en todo lo que ocurría en mi cabeza. Eran muchas cosas. Cada tanto me reía, por los chistes malos que yo me hacía. Definitivamente me había afectado. Después, beso. Yo seguía tensa, pero sentía el beso. Lento, suave, muy lento. Sonreía. Me desconcentraba, los pájaros, el sol, la tensión para no ponerme boca arriba. Me sentía bien. Después no me acuerdo muy bien qué pasó, caminamos un montón y después nos volvimos. Todo era tan raro. Compramos un helado. Bombón helado, $12, (sí, una estafa) y encima.. fue rarísimo mientras lo comprábamos. Era estar en otro mundo. Cuando terminó de pagarlo, seguimos caminando y habíamos cambiado de mundo. Eran como momentos que no parecían pertenecer a una secuencia normal geográficamente. Probé un poquito de helado. Los sabores, los sabores eran mágicos. Distinguía perfectamente el chocolate de la crema.  Por un momento me enojé. No sé por qué, simplemente me enojé con él. Pero nos sentamos, y se lo dije. Simplemente fue enojo por segundos. Mis emociones estaban potenciadas.

Roger Waters x4

Onda, sí, es mi cuarta vez que voy a ver a Roger. ¿Exagerada? Sí, un poquito. Pero bueno, hoy fue el mejor día, definitivamente. Fu interactivo, sí, como suena.
Resulta que llevé dos discos de mi viejo, uno de Pink Floyd con una hermosa vaca en la tapa, y otro de R.W. solista, "Los pros y los contras de hacer dedo". Mi idea era darle ambos y que él eligiera cuál firmar. Me decían "te va a firmar el que esté más cerca de su mano, es obvio". Así que pensé "Se los voy a poner a misma distancia" JAJAJAJAJAJAJ qué idiota. Cuestión que, luego de colarme en la cola (había muchísima gente, y nadie me dijo nada), me acerco a Roger y le digo "You choose, Roger". Al final no se los puse a igual distancia, sino que estaba más cerca de su mano el de Pink Floyd. Primero amagó agarrar el de Pink Floyd, pero... corrió la mano y agarró el de él!!!!!!!! ¡Fue genial! Dios, fue tan interactivo, Roger estiró un poco más la mano para firmarme un disco! Y lo hice pensar, lo hice pensar, lo - hi - ce - pen - sar !

Igual, no es de lo único que quería hablar.
Una vez una chica me dijo "Vos sos de ese tipo de personas que sirven para hacer cualquier mueca, cualquier cara.. menos para sonreír".
Es la pura verdad, puedo hacer cualquier cara, pero nunca me vas a ver con una sonrisa. Es escrachante, verdaderamente feo. No sirvo para sonreír, no tengo forma de expresar felicidad. En el casamiento de mi mamá, en todas las fotos salí con la misma cara, con la misma que en esta foto, y era un día re feliz. Mi felicidad la puedo sonreír, pero.. no lo hago por la estética, verdaderamente. Bueno, nada, me siento una persona insensible, sin emociones, sin sentimientos, pero siento mucho realmente.

No sé qué onda con esta cara..

Conversaciones nada que ver

Conversación con Francisco Bade
- Sos una montaña
- por lo grande? soy superior
- no... por lo hija de remil puta.

  

Conversación con Ornella Velocirraptor
- putas putas swimming in the ocean
- coz they are so awesome

(Eso nunca pasó).

Conversacion con Cerebro:
"Che, que teniamos que hacer mañana?"
"Lo mismo que todos los días...tratar de conquistar al mundo!".

Conversación con MI cerebro:
- "Piensa, idiota"
- "Daaa."

.. ponele.

Conversación con cerebro de un Marciano:
-Inhala, exhala, inhala, exhala...
-Ya entendí! oh no! No respiro! que hago? que hago? 
-Inhala, exhala, inhala, exhala

Conversación con el pene de Justin Bieber:
No tiene.

We don't need no education.

Hola Gente!! No saben el día de hoy!
Fui al Hotel Faena, pleno Puerto Madero, a pedirle un autógrafo a Roger Waters!!! ¡Y me lo dió! ¿Pueden creerlo? Fue un día tan loco, estuvimos enfrente del hotel desde las 11hs, y él salió a las 15:15 hs, genial.

Conocí un montón de gente, eran tan copados, y yo me sentía re ignorante porque todos amaban a Roger Waters y yo sólo fui porque no tenía nada mejor que hacer, aún así, la felicidad de los demás me contagió y me comporté como una verdadera fanática. Creo que tenerlo tan cerca me incentivó a adorarlo como ídolo de la múscia. Sí, me refiero a que me estoy descargando todo lo de él y Pink Floyd. Este es el comienzo de un nuevo sentido musical en mi vida. Y me gusta. Qué flash, men.

Acá estoy yo, mientras él me firma! No caigo.

Esa gente tonta que piensa que es fea, y es re linda.

Rejuntes de conversaciones que tuve con ciertos amigos, hablando de la belleza de las personas.


Esta conversación comienza con lo que un chico cree que piensan de él, cosa que no sé si será verdad, pero la gente que lo pensara sería completamente pelotuda. (Debo avisar que los halagos han sido censurados) :P

- "Tiene pelo largo y es varón", "está usando gorro con este calor", "qué mal le queda ese pelo/qué feo", estoy seguro.

-Eso es lo que piensa la gente pelotuda, y estamos rodeaaados de gente pelotuda.

 Te aseguro que no soy linda, todo es obra de tu imaginación, obra de los aliens y del delineador.

- Todas dicen lo mismo. "No soy linda", "soy fea", etc. Y las feas, algunas se ccreen lindas (sonó malo eso, no se lea así).

- Es verdad, lo dicen TODAS, pero la mayoría lo dice para que le digan "mentira, sos re linda".

- Algunas no se dan cuenta de su belleza, o lo saben pero lo ocultan o lo niegan por no ser egocéntricas.

- Es verdad, pero después están las como yo, osea, solo yo, que son feas posta y sólo 10 kilos de delineador la hacen un poco mas "linda".

- JAJAJAJAJAJAJAJ, no.

Y esto con un chico que empieza con un halago (que nada que ver) y bueno, de ahí sale la conversación.

- Con esa cara te veo y me enamoro.

- Corrección: me vés y te traumás, no vas a dormir nunca más tranquilo, con esta cara le tenés miedo a la oscuridad. No digas mentiras, o te iras al infierno. Dios, nadie me entiende cuando digo que soy fea, todos necesitan anteojos.

- Vos también.

- Nope. Si yo usara anteojos, me quedaría ciega porque me encandilaría la belleza de los demás. Si ya son lindas, con anteojos aún más. Nadie entiende son todos tan lindos no saben lo que es ser FEO posta, nunca lo vivieron. Nadie entiende el poder del delineador.

Me jode tanto que la gente crea que es fea, pero bien no sabe qué es verdaderamente ser feo. Osea, yo lo soy. No es para que me digan "no, sos re linda" bla bla bla, y levantarme el autoestima, es en serio, estoy totalmente convencida y así vivo. Es decir, varias personas dicen que soy linda, pero no saben el concepto verdadero de "belleza". Es decir, una persona bella es aquella que sin ningún tipo de maquillaje, ni ropa que le resalte la cara, el pelo, los ojos ni nada, sigue siendo linda, esa es una persona realmente linda. Por eso, cuando miro una persona, siempre la veo sin maquillaje, sin ropa atractiva, sin nada raro. Sólo ella y su linda cara. Sin contar con su super personalidad. Pero entonces, ¿por qué me delineo demasiado? ¿Por qué mi ropa tan llamativa? Es la única forma de parecer linda. No todo es lo que parece.
Nadie sabe lo que es ser fea. Nadie tanto como yo. Nadie nunca que se levanta de dormir, se lava la cara y se delinea con una línea de un centímetro de diámetro debajo de la línea del ojo para que parezca más grande.
 Nadie se escracha tanto en las fotos como yo. Nadie sale bien en las fotos sólo donde está seria o con una leve sonrisa, o tapando su nariz (es decir, NUNCA de perfil).
No entienden!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Te entenderé.