El tesoro está eee eeeeeeen

Luna, que me pasa una foto de un chico, y todo terminó siendo una pesadilla(?)

Luna Azul

jasdfjgnajtg

los ojos

boluda

los ojos

miralo

a

los

ojos
por un ratito
te moris
NO
NO LO HAGAS ORNE
NO L,O HAGASSSSSSSSSS
Ornella Velocirraptor
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaadgggggggggg
me mueroooooooooo
luna
Luna Azul
LO HICISTE???
Ornella Velocirraptor
el tesoro
Luna Azul
NOOO
Ornella Velocirraptor
está
Luna Azul
TE VAS A MORIR
Ornella Velocirraptor
e
eeen

Luna Azul
NO ME DIGAS LUNA!!!!!!!!!
Ornella Velocirraptor
yh
çççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççç

(el yh es el golpe de mi cabeza cotra el teclado)

La intrusa

Ella tuvo la culpa, señor Juez. Hasta entonces, hasta el día que llegó, nadie se quejó de mi conducta. Puedo decirlo con la frente bien alta. Yo era el primero en llegar a la oficina y el último en irme. Mi escritorio era el más limpio de todos. Jamás me olvidé de cubrir la máquina de calcular, por ejemplo, o de planchar con mis propias manos el papel carbónico.

El año pasado, sin ir muy lejos, recibí una medalla del mismo gerente. En cuanto a ésa, me pareció sospechosa desde el primer momento. Vino con tantas ínfulas a la oficina. Además ¡qué exageración! recibirla con un discurso, como si fuera una princesa. Yo seguí trabajando como si nada pasara. Los otros se deshacían en elogios. Alguno deslumbrado, se atrevía a rozarla con la mano. ¿Cree usted que yo me inmuté por eso, Señor Juez? No. Tengo mis principios y no los voy a cambiar de un día para el otro. Pero hay cosas que colman la medida. La intrusa, poco a poco, me fue invadiendo. Comencé a perder el apetito. Mi mujer me compró un tónico, pero sin resultado. ¡Si hasta se me caía el pelo, señor, y soñaba con ella! Todo lo soporté, todo. Menos lo de ayer. "González - me dijo el Gerente - lamento decirle que la empresa ha decidido prescindir de sus servicios". Veinte años, Señor Juez, veinte años tirados a la basura. Supe que ella fue con la alcahuetería. Y yo, que nunca dije una mala palabra, la insulté. Sí, confieso que la insulté, señor Juez, y que le pegué con todas mis fuerzas. Fui yo quien le dio con el fierro. Le gritaba y estaba como loco. Ella tuvo la culpa. Arruinó mi carrera , la vida de un hombre honrado, señor. Me perdí por una extranjera, por una miserable computadora, por un pedazo de lata, como quien dice.

Pedro Orgambide.

Zancudosss

A los mosquitos hay que matarlos. No sirven para nada, sólo se te acercan y mueren aplastados por mis palmas, ¿cuál es el sentido? Ninguno! Sentido nulo, solución vacía. Antes que los pobres sufran teniendo que meter su pobre piquito en nuestras venas, absorver sangre, y mientras disfrutan de aquel líquido placentero y delicioso que pasa por su muy extraño sistema digestivo.. una mano terrorífica les golpea y se les explota la panza. ¿Eso es vida? ¿Es así de cruel el destino? Mejor sería que estén en el paraíso sanguíneo, algo así como una masa de mosquitos, todos tranquis en la playa sanguínea, con las mosquitas en tanga mojándose con la sangre, re sexys, ahí, jugando con una pelusa al voley. Ok, la estoy re flasheando.. yo sé que ustedes también la están flasheando, jo jo jo, a mí no me engañan, bitches. La cuestión es que los mosquitos no sirven para un carajo, porque a los únicos seres que alimentan es a los sapos y arañas, pero para eso ya están las moscas (que también deberían desaparecer de mi vista), y eso que los sapos se alimentan de cualquier otro insecto.. Pero, por otra parte.. ¿qué sería de las arañas? Oh, no, pobres arañas, yo que las amo tanto (aunque me cago en las patas cuando las veo más cerca que le distancia al techo), yo que las amo y alabo tanto.. no las puedo dejar sin alimento. Pobrecitas. No,no, mosquitos, no debéis extinguiros.

mosquitos love

Conversaciones nada que ver

Conversación con Francisco Bade
- Sos una montaña
- por lo grande? soy superior
- no... por lo hija de remil puta.

  

Conversación con Ornella Velocirraptor
- putas putas swimming in the ocean
- coz they are so awesome

(Eso nunca pasó).

Conversacion con Cerebro:
"Che, que teniamos que hacer mañana?"
"Lo mismo que todos los días...tratar de conquistar al mundo!".

Conversación con MI cerebro:
- "Piensa, idiota"
- "Daaa."

.. ponele.

Conversación con cerebro de un Marciano:
-Inhala, exhala, inhala, exhala...
-Ya entendí! oh no! No respiro! que hago? que hago? 
-Inhala, exhala, inhala, exhala

Conversación con el pene de Justin Bieber:
No tiene.

CopyPaste (eea Srta Originalidad)

La cabra es un animal miembro de la banda callejera Mamíferos, la cabra es muy simpática algo parecida al perro, increiblemente ambos tienen cuatro patas, dos ojos y dos orejas, lo único que los perros no tienen son cuernos, y cojones. Algunas viven en las montañas, algunas no. Las cabras manejan muchos sitios como bares gay, cuarteles militares, la Casa Blanca, o hasta en los cuarteles Nazis de la Segunda Guerra Mundial, así que por tu bien, no hables mal de ellas. Normalmente viven en grupillos reducidos o bien en rebaños, pero bueno, eso es como en la mayoría de animales y criaturas extrañas de este maltratado planeta.
Es sabido por ciertos intelectuales que destacan entre el reino animal por su gran cordura; es más, según investigaciones recientes se cree que por las noches las cabras forman fiestas donde los humanos son sacrificados en honor al dios Cabra. Eso explica el porqué de sus continuos arrebatos de furia y de maldad.
A los machos de esta especie se les llama normalmente "cabrones" gracias a las peleas o cabezasos que se dan entre ellos, se cree que por esa razón las cabras son un poco estúpidas.