Recortes de un diario... íntimo

• "Ya sé que soy pelotuda y fea, pero así es como espero que alguien me ame, aunque cada vez tengo menos esperanza de que eso pase."
• "Debería agarrar un cuchillo y cortarme toda la cara y así quedaría mucho mas hermosa que el vómito radioactivo que soy ahora. No me merecen, nadie, no, rompo el equilibrio de belleza, perfección y delicadeza que tienen ustedes y todos los seres humanos de la Tierra."
• Los estereotipos son tan influyentes sobre la sociedad, que pueden llevar a que muchas personas se sientan “feas” o deslucidas frente a, por ejemplo, las modelos, y decidan cambiar su rostro, su naturaleza, mediante cirugías estéticas, porque no tienen la nariz de Barbie, el busto de una vedette, o el “Brazilian butt”, y dietas y rutinas extenuantes de gimnasia para lograr lo que es hoy en día el “cuerpo perfecto”.
• "Ya van tres años de pura mierda acumulada. Ideas tomadas, derrumbadas, una atrás de la otra. La persona que se forma en mí va a ser simplemente las ruinas de lo que queda, nada estructurado, nada equilibrado. Ruinas, los restos de una masacre, una construcción tumbada, sin terminar, sin ni siquiera empezar. Un árbol cortado a los pies. Un cadáver. Un desastre acumulativo, un engendro indefinido."
• "Mi cerebro es una bomba que explotará en cualquier momento."
• "Dale, impulsate. “Total, no pierdo nada”. Esa frase me ayuda mucho. Es como la frase que me dice “DALE, IMPULSATE” y ahí yo me tiro al vacío. Aveces caigo sobre un colchón de plumas, otras veces me choco contra el piso, pero, siempre supe que tuve el piso así que me motivaba saber que tal vez podría tener el colchón de plumas."

• "La dignidad es a veces, la forma de demostrar tu temor hacia el qué dirán."
• "La frustración sólo debe existir cuando no se encuentra solución. Y la solución es omnipresente."

Algunos se tranquilizan cuando ya tienen tomada la decisión

La idea de muerte puede surgir por muchos motivos diferentes:

Como expresión de pensamientos acerca de la inutilidad de la existencia y el vacío.

Como escape a la tortura de los perseguidores internos en los cuadros paranoides.

Como deseo vengativo hacia otra persona, de control hostil del otro, de castigo del otro o una búsqueda de impacto en los otros.

Como el deseo de promover cambios en las actitudes o sentimientos de los demás, o buscar averiguar póstumamente si se es querido por los otros.

Como fantasía de evasión, de escaparse del conflicto, un deseo de liberación, una fantasía de paz eterna.

Como deseo de expiación por alguna culpa o pecado.

Como deseo de recomenzar una vida nueva acompañado por la fantasía de renacer después de la muerte.

Como deseo de rehabilitación del prestigio y el honor con fantasías de gloria.

Como caída de la autoestima unida a una sensación de impotencia extrema después de una injuria narcisista.

Como búsqueda de tranquilidad.

Como deseo apasionado de reunión erótica con un objeto (persona amada) amado muerto.

Como deseos de reconquista o de reivindicación.

Como deseo de lograr el amor de un objeto (persona amada) vivo.

Como deseo de aniquilación del Yo.

Como deseo de conmover a otros o generarles culpabilidad o perjudicarlos de alguna manera y hacerlos sufrir.

People? I hate people.

Si pudiera conocer a alguna persona, yo creo que sería a Jesús. Definitivamente, Jesús pasión. No es porque sea católica, sino porque querría ver su forma de ser. Seguro era un  pan dulce de persona. Ay, me muero de curiosidad, pobre personita, era un amor.
Bueno, igual, hoy otra vez una fiesta. De nuevo, no fui. Saben lo frustrante que es eso? Me siento ya fuera del grupo, como si yo no perteneciera. Es horrible traumarse por el aburrimiento. Pero.. no sé, no me siento segura yendo a la fiesta. Es como que me aburrí tanto que no quiero pasar por eso otra vez.
"Pero la diversión no pasa por a cuántos te comiste". No me digas.
Ya sé eso, pero, si desaparecés del grupo, te ponés en pedo y cuando volvés simplemente me decís cuántos te comiste, ¿qué querés que haga? ¿Que me divierte con los que no conozco? Uy, sí, porque soy re sociable, especialmente con la gente linda. Beautiful people, I hate beautiful people. Son tan lindos y perfectos, puta madre, ¿por qué salí así? Seguro en mi vida pasada fui Miss Universo Jurásico, y ahora estoy pagando cuentas o algo así.

¿Afectada por los estereotipos? No, ni un poquito. Pasa que lo tengo tan incorporado a mi ser. Perdí por completo esa "esperanza de amor" que hasta ahora tuve. Sí, en las películas dice "se enamoran de vos por tu persona", pero yo creo que ahora se agregó una nueva característica que tenés que cumplir para los requisitos necesarios del "amor": La belleza. Y sí, aunque no lo crean, la belleza existe, y no está en todos. Es horrible decir esto, pero yo creo que es verdad. No sé, el día que alguien guste de mí lo comprobaré, por ahí esa persona sí se enamoró de mi ser, pero eso no implica que yo sea linda.
Ay, soy una estúpida, lo sé, pero bueeeno, no lo puedo controlar :)

La chupapiernas

Hoy me he encontrado con el pedazo de lata más horroroso jamás descubierto...
La Depylady.
Finge tener un diseño con curvas bondadosas y unos colores llamativos y alegres... Pero por dentro no es más que un conjunto de circuitos planeando destruir el mundo.. o mejor dicho, tu pierna.
Máquina letal, traída desde los más oscuros infiernos, sin otra misión más que hacerte sufrir por un buen rato. Simula ser agradable e indolora, y así varios individuos caen en su trampa maligna. Una trampa tan maligna y bien planeada que enferma, y te enferma de un virus contagioso. Ese virus te come el cerebro, y lo llena de anestesia para que sigas utilizando a la Depilady (o mejor dicho, así ella te sigue utilizando) cada vez sintiendo menos dolor porque cada vez contienes más anestesia en tu pobre cabeza hueca. Entonces, como un zombie, te acercas a otros individuos no afectados y los contagias con la maravillosa ciencia inexistente que este fantástico aparato contiene, sin ningún dolor y completamente "divertido". Aquellos individuos caen en la Fase 1 de la trampa, y pasan a la Fase 2, que es comprar la Depilady, o pedirla prestada. Debo admitir que sí.. caí en esta horrenda Fase 2, no pude evitarlo, la fase 1 es tan...atractiva. Pero no llegué a la Fase 3, noo, claro que no. La Fase 3 es el momento en que colocas el artículo en tu pierna, tu ingenua pierna. No confié del aparato, su apariencia no me gustaba nada. Temí al apoyarlo siquiera en mi piel. Y al prenderlo, mis alaridos de socorro fueron magnos. Desconfié desde que la tuve en mis manos, daba terror con sólo verla. Esto fue gracias a mis poderes rayos X que ven el interior de las cosas, pero no todos lo poseen.
Aún así, tuve que utilizar este maldito elemento porque no me quedaba otra porque mañana tengo natación de improviso y tuve que pedir hasta la maya prestada porque recién ayer me enteré y este día tenía que estudiar así que estoy re apurada y con mucha bronca porque no estoy bien depilada porque esta máquina de mierda depila para el culo, una cagada, duele como la concha de la lora. Es como sentir que te arrancan la piel, y te deshuesan completamente. Pero nada que una cucharada de dulce de leche no pueda arreglar... Me da valor y energías para la guerra pierna-depilady. Aún así necesito preparación psicológica para enfrentarme a este monstruo infernal. Igual me duele como la concha de la lora así que nada, odio natación con mi vida (especialmente cuando tengo que llevar un enorme toallón).

Mujer:

Ni sumisa, ni devota

te quiero libre, linda y loca.

Nos engañaron con la Primavera

Infinita tristeza...

Creo que una de las cosas más tristes que pude hacer virtualmente fue ponerme a mirar imágenes de gente triste. Busqué en google "sad people" y la verdad que es tristísimo, y más escuchando una canción depresiva. Me pone tan mal. Pero no sé por qué, simplemente lo hace. Últimamente estoy bastante depresiva, no paro de pensar en lo que dijeron/dicen de mí. Cosas feas, cosas anónimas. Encima, la persona que me lo dijo se contradice cada vez más, me dice que no le va el anonimato pero él me ocultó los nombres de las personas que me dijeron todo eso. ¿Cómo es eso? Me agarró tanta bronca.
Soy una persona que no muestra sus emociones. Casi siempre que me enojo con alguien, trato de controlarme y no enojarme porque no quiero enojarme. Entonces sólo necesito tiempo para olvidarlo, pero sigo estando enojada.. en el fondo. Me dicen que tengo que mostrar lo que siento, decir lo que pienso, actuar como quiero. Pero no siempre lo hago. Me cuesta mucho, y ahora que dijeron que "quiero atraer la atención" me cuesta muchísimo más. por eso todo lo que siento, ó pienso, lo escribo en este blog. Porque realmente, los comentarios no me importan. Es una manera de formular todo lo que me pasa en oraciones, un texto, con imágenes, cosas, pero simplemente para formularlo. No me interesa lo que dicen los comentarios, en el fondo, no. Por eso me gusta esto. Y no lo hago en un "diario íntimo" porque me da mucha paja escribir a mano cosas que siento. Es más fácil así (je).
Hoy tomaba mate con mi vieja.
- Má.. ¿A qué edad empezaste a ir a los boliches?
- Y...a  los 16, por ahí... Pero fui dos veces nomás..
- ¿Por?
- Porque no me gustaba ese ambiente... No tenér qué ponerme...- sonríe- Sentirme inferior... - entre risas- ó que mis amigas eran más lindas que yo..
- ...

Mamá.

Te entiendo, má. Me parece horrible que te haya pasado.. lo mismo que me está pasando a mí. Aparte, sos tan linda, ¿cómo pudo pasarte eso? No lo digo por que es mi mamá, realmente es muy linda. Igual, esto significa que la sociedad fue una mierda desde los principios de los principios(?).
"Vos sos hermosa, la sociedad es la mierda".
Las personas son una mierda, y la mierda es contagiosa. Yo también me siento superficial, pero  no puedo evitarlo. La mierda es una enfermedad, y hay que evitarla, hay que encontrarle la cura.

- Mamá!

- ¿Qué?

- ...¿ puedo tener hijos?

-...Ahora no, porque tienes siete años. 

Pero los tendrás cuando seas mayor.. y te cases.

Alcohol, putas y rock and roll

Esas lágrimas que sólo piden amor.

Bajón. Hoy había una fiesta (bah, hay), y se supone que con mi grupito de amigas íbamos a ir. No. No quise ir. la fiesta pasada (éste sábado no, el anterior) la pasé bastante mal y estuve muy bajoneada, todo porque veía a mis amigas disfrutando de la fiesta, del alcohol, de los pibes, en sí, disfrutaban de su levante. Menos yo, ¿por qué? Ah cierto, no tengo levante. Cuenta la leyenda que a las fiestas se iba para pasarla bien.. pero el velocirraptor comprendió que un nuevo ingrediente se ha agregado a la fórmula: la superficialidad. Desde entonces, si no estás buena los pibes no te dan. Y eso es una mierda porque en Córdoba no es así (jé). Eso sólo pasa acá, que los pibes piensan en comerse a las que están buenas, lindos rasgos, y normalitas. ¿Qué pasa si soy rarita, fea y tarada? No pasa nada (y ese es el problema). No puedo ser tan fea... no puedo, woló, no puedo. Es una desvirtud, un defecto, un error de la naturaleza. I'm horrible. Ugly. Ugly. Ugly. Y mientras yo escribo mis bajones por mi fealdad suprema, mis hermosas amigas deben estar pasándola re bien, como siempre, porque son lindas y tienen con qué. Simpáticas, buena onda, son tan bonitas. Yo sé que la perfección no existe, pero... hay gente tan perfecta en su imperfección. Es decir, con la personalidad no hay problema, cada personalidad es perfecta a su modo (excepto las que no se la banca nadie), pero en ellas.. que son tan copadas, buenas amigas, simpáticas, graciosas, con lindos rasgos, femeninas... Son demasiado perfectas, y varias veces que vamos caminando por la calle, me snetí colada en ese grupo de belleza. Encima que tengo un lado bueno y uno malo, una fase distinta a la otra en mi cara. De mi lado izquierdo soy...zafable(creo). Del lado derecho, intentá aguantar el vómito. Encima mi espalda de macho y mi cadera cuadrada, soy tan cúbica. Soy un cuadrado viviente, Dios, soy menos femenina que una lapicera Bic. Nunca tuve ese efecto..femenino. Cuando me visto femenina me siento rara, porque la ropa femenina está creada para aquellas feminidades, es decir, mujeres, con cuerpo de mujer, con alma de mujer. Pero no para un vómito pluricelular como cierta gente ("cierta gente" me suena a manada, sólo yo).

Me siento una necesitada de mierda, hay que cambiar, hay que cambiar. A partir de ahora soy andrógena, bisexual y no me importa nada. Si no vienen a mí, yo no voy a ellos.. por temor a fallar.

Aún así, nunca nadie va a venir a mí... es obvio, nadie quiere a las raras.

¿Alcohol, putas y rock and roll?
Mejor lágrimas, bajón y vida sin amor.

Roger Waters x4

Onda, sí, es mi cuarta vez que voy a ver a Roger. ¿Exagerada? Sí, un poquito. Pero bueno, hoy fue el mejor día, definitivamente. Fu interactivo, sí, como suena.
Resulta que llevé dos discos de mi viejo, uno de Pink Floyd con una hermosa vaca en la tapa, y otro de R.W. solista, "Los pros y los contras de hacer dedo". Mi idea era darle ambos y que él eligiera cuál firmar. Me decían "te va a firmar el que esté más cerca de su mano, es obvio". Así que pensé "Se los voy a poner a misma distancia" JAJAJAJAJAJAJ qué idiota. Cuestión que, luego de colarme en la cola (había muchísima gente, y nadie me dijo nada), me acerco a Roger y le digo "You choose, Roger". Al final no se los puse a igual distancia, sino que estaba más cerca de su mano el de Pink Floyd. Primero amagó agarrar el de Pink Floyd, pero... corrió la mano y agarró el de él!!!!!!!! ¡Fue genial! Dios, fue tan interactivo, Roger estiró un poco más la mano para firmarme un disco! Y lo hice pensar, lo hice pensar, lo - hi - ce - pen - sar !

Igual, no es de lo único que quería hablar.
Una vez una chica me dijo "Vos sos de ese tipo de personas que sirven para hacer cualquier mueca, cualquier cara.. menos para sonreír".
Es la pura verdad, puedo hacer cualquier cara, pero nunca me vas a ver con una sonrisa. Es escrachante, verdaderamente feo. No sirvo para sonreír, no tengo forma de expresar felicidad. En el casamiento de mi mamá, en todas las fotos salí con la misma cara, con la misma que en esta foto, y era un día re feliz. Mi felicidad la puedo sonreír, pero.. no lo hago por la estética, verdaderamente. Bueno, nada, me siento una persona insensible, sin emociones, sin sentimientos, pero siento mucho realmente.

No sé qué onda con esta cara..

Esa gente tonta que piensa que es fea, y es re linda.

Rejuntes de conversaciones que tuve con ciertos amigos, hablando de la belleza de las personas.


Esta conversación comienza con lo que un chico cree que piensan de él, cosa que no sé si será verdad, pero la gente que lo pensara sería completamente pelotuda. (Debo avisar que los halagos han sido censurados) :P

- "Tiene pelo largo y es varón", "está usando gorro con este calor", "qué mal le queda ese pelo/qué feo", estoy seguro.

-Eso es lo que piensa la gente pelotuda, y estamos rodeaaados de gente pelotuda.

 Te aseguro que no soy linda, todo es obra de tu imaginación, obra de los aliens y del delineador.

- Todas dicen lo mismo. "No soy linda", "soy fea", etc. Y las feas, algunas se ccreen lindas (sonó malo eso, no se lea así).

- Es verdad, lo dicen TODAS, pero la mayoría lo dice para que le digan "mentira, sos re linda".

- Algunas no se dan cuenta de su belleza, o lo saben pero lo ocultan o lo niegan por no ser egocéntricas.

- Es verdad, pero después están las como yo, osea, solo yo, que son feas posta y sólo 10 kilos de delineador la hacen un poco mas "linda".

- JAJAJAJAJAJAJAJ, no.

Y esto con un chico que empieza con un halago (que nada que ver) y bueno, de ahí sale la conversación.

- Con esa cara te veo y me enamoro.

- Corrección: me vés y te traumás, no vas a dormir nunca más tranquilo, con esta cara le tenés miedo a la oscuridad. No digas mentiras, o te iras al infierno. Dios, nadie me entiende cuando digo que soy fea, todos necesitan anteojos.

- Vos también.

- Nope. Si yo usara anteojos, me quedaría ciega porque me encandilaría la belleza de los demás. Si ya son lindas, con anteojos aún más. Nadie entiende son todos tan lindos no saben lo que es ser FEO posta, nunca lo vivieron. Nadie entiende el poder del delineador.

Me jode tanto que la gente crea que es fea, pero bien no sabe qué es verdaderamente ser feo. Osea, yo lo soy. No es para que me digan "no, sos re linda" bla bla bla, y levantarme el autoestima, es en serio, estoy totalmente convencida y así vivo. Es decir, varias personas dicen que soy linda, pero no saben el concepto verdadero de "belleza". Es decir, una persona bella es aquella que sin ningún tipo de maquillaje, ni ropa que le resalte la cara, el pelo, los ojos ni nada, sigue siendo linda, esa es una persona realmente linda. Por eso, cuando miro una persona, siempre la veo sin maquillaje, sin ropa atractiva, sin nada raro. Sólo ella y su linda cara. Sin contar con su super personalidad. Pero entonces, ¿por qué me delineo demasiado? ¿Por qué mi ropa tan llamativa? Es la única forma de parecer linda. No todo es lo que parece.
Nadie sabe lo que es ser fea. Nadie tanto como yo. Nadie nunca que se levanta de dormir, se lava la cara y se delinea con una línea de un centímetro de diámetro debajo de la línea del ojo para que parezca más grande.
 Nadie se escracha tanto en las fotos como yo. Nadie sale bien en las fotos sólo donde está seria o con una leve sonrisa, o tapando su nariz (es decir, NUNCA de perfil).
No entienden!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Te entenderé.

San Valentín, día de los solteros deprimidos

El día de San Valentín es un día que consiste en estar junto a tu enamorado, felices, paseando por el parque, diciéndose lo mucho que se aman y que quieren ser felices por siempre juntos comiendo perdices, todo es color de rosa, flores a tu alrededor, amor, amor, ternura y más amor. 

El problema es cuando no tenés ni a tu perro de enamorado. En este caso, el día se transforma en una montaña de mierda, depresión y nostalgia, acompañado de un mar de lágrimas que gritan "socorro" y cantan canciones  como "Yesterday - The Beatles" para aumentar la depresión. Son esos días de mierda, más bipolares que el carajo porque sólo se pueden vivir de tres putas formas:

1) Con tu pareja, osea, feliz. Es simple.

2) Solo, porque tus amigos tienen pareja. Ó solo, con tus amigos, pero sin diversión porque si salís a la calle te encontrás con todas esas parejitas de la mano, cosa que deprime, así que mejor quedarse con los borrachos del tablón en la casa o en el bar, hablando de mujeres, poniéndose en pedo para poder olvidarla, etc.

3) Bueno, esta opción depende. Te podés pasar el día durmiendo, o drogado, pero nunca como si fuera un día cualquiera, porque el San Valentín lo ves por todas partes: por la tele, enamorados. Por el facebook, enamorados, ó comentarios sobre el amor. En la calle, parejas y negocios con corazones en las vidrieras. Está por todos lados!! Es inevitable, nadie puede hacerse el boludo. Así que te recomiendo dormir.

PD: El día de los enamorados no existe, no es uno sólo. Todos los días hay que demostrarle tu amor a tu amado, conquistarlo y enamorarlo de nuevo. Porque, al fin y al cabo, eso es amor. Y el amor sincero es eterno.

No se necesita un día en el cual comprarle algo a tu pareja, y que misteriosamente todo suba de precio en los negocios...

Si el amor fuera a propósito, no sería amor.

No rompan las bolas y Let me Be.

Me dicen que uso ropa llamativa. Es llamativo porque me visto como yo quiero, como a mi me gusta, sin moda, sin tendencia, con mi propia combinación. Eso es llamativo, porque nadie más lo hace. Me llamarían "normal" si usase ropa gris, acromática, siguiendo una moda aburrida. Me visto de invierno en verano, y de verano en invierno, hay que dar vuelta las reglas, y crear las propias. Si me gusta usar ropa de rochos no es porque lo sea, es porque me gusta. Si me gusta vestirme como emo, es porque me gusta, no soy. Así que no jodan y sean uds mismos, USEN UN COLLAR DE ARO, PÍNTENSE EL PELO DE AZUL ELÉCTRICO CON REFLEJOS ROJOS, AGARREN UNA FLOR Y PÓNGANSELA EN EL AGUJERITO DEL PIERCING, USEN POLLERA CUANDO CAIGA NIEVE.

Carajo, me llevo Recreo

"Everything" dice el pelotudo.. No, no sabés nada de mí. Nada, nada, nada. Bue, no importa.
Hablemos de otra cosa.. eehm.. Ayer.. ehm, ¿qué pasó ayer? ¡Ah, si! ¡No me llevo ninguna materia! ¡¡Vamos, carajo!! Y tipo que tengo vacaciones, contenta, feliz, alegre, no sé, estoy de todo. Pero igual, voy a seguir viendo a mis amigos porque sino me re aburro como oveja.
Hoy es viernes, y el cielo está nublado.. Como toodos los viernes! Carajo, los lunes, los martes, los miércoles y los jueves son días hermosos, ay, sí, soleados, calorcito. Ahora: viernes, nublado; sábado, lluvia; domingo, humedad. ¡¡¡Pero no me jodas!!! Ahora se muestran unos rayitos de sol, y si, lo estuve puteando toda la mañana, no me jodas, aparecé putaso. 
Mmm, cambiemos de tema. Cambiemos? No, la que cambia de tema acá soy yo, carajo. Porque esto es siempre un monólogo. Monólogo porque la única que escriba/habla soy yo, y yo y yo y yo. Muchas y. De lo que quería hablar era de.. ehm, de qué era? Ah, si. Mucha gente en mi cole se está poniendo a llorar porque se van a llevar materias, o porque se llevan matemática, o geografía, no sé, lloran. Yo les digo:
A ver, pedazo de pelotudo, pará de llorar un toque porque arruinas mi día.
Eh,no. Mentira. No digo eso, lo que digo es:
A ver, pedazo de pelotudo-..
jjajajajajajaj, perdón, me río sola, esta es la que va:
No llores por una materia! A ver, es una materia!!!! Qué parte no entendés pedazo de pelotudo? No entiendo, verdaderamente, por qué lloran. Te la llevás, listo, das un examen en diciembre y listo. ¿Algún problema? Ni siquiera es en navidad! Es el 16, 17, por ahí, osea, nada!
Me revienta. No tenés que gastar lágrimas por una materia. Está bien, el "llevarse una materia" realmente suena muy mal, pero yo creo que queda mejor "darla en diciembre".
- Y matemática?
- Me la llevé..
Horrible
- Y Castellano?
- La doy en diciembre.
Mucho mejor, carajo!
¿Se entiende la diferencia?
Listo, no tengo nada más para decir.
Ahora, quería hablar de que el otro día estaban dando La Profecía del No Nacido, y como yo vi la mitad con una amiga (daba mucho miedo, y no pude terminarla), me hacía la que "ay, yo ya la vi, no tengo miedo" porque estaba mi má. Entonces, mi má se va a dormir y queda la tele prendida. Miro la tele, venía una parte que no había visto. Ay, Dios, qué cagaso me pegué. Soy una cagona profesional, loco.
Eso es todo por hoy.
Hoy me entregan las notas de Castellano, Latín, Música y Recreo. Seguro me llevo Recreo, loco... No tengo límites, ya está, soy una pelotuda.
Tengo que rendir Recreo en diciembre, la puta madre.

Mortal a la antigua

Hola gente linda que no existe! Quería hablarles de un tema que tiene asustado a todo el mundo:

2012 

Los asusté? Muajajajajaja. Ok, entonces, la cosa es que toodo este puto año estuvieron hablando de "el fin del mundo". Dijeron que fue en septiembre, en mayo, en octubre, qué se yo, y ahora: 11/11/11 a las 11:11hs. 

Ya morí, y no me di cuenta!!!! No puede seeerr!! Yo quería morir bañada en perfume, pero no, tenía que levantarme a las 10:30 y meterme en la compu. Aunque, realmente no me puedo meter en la compu, a menos que sea un cable USB. Pero no, no lo soy, así que no.

Sigamos: entonces dicen que ese día moriríamos, pero si me ven (bah, no me ven) si me.. leen? sienten? podrán notar que estoy viva (o eso creo). Bueh, pero con respecto al 2012, que cada día está más cerca, creo que es cualquiera. Una vez, pensé que todos se imaginan un fin del mundo como si fueran terremotos, meteoritos y casas quemándose hasta el lápiz dentro de la cartuchera dentro de una mochila dentro de una bolsa dentro de un armario viejo y crujiente en la pieza del hermano menor, pero no. Mi abuela me dijo que iba a haber un cambio en la psiquis de las personas. Que la gente mala dejaría de ser mala, y habría una neutralización en el caos del planeta. También, que empezaría a haber más personas que noten la presencia de otro ser, un ente, un fantasma, un alma vagando por el mundo en busca de venganza y con sed de sangre (?). Es decir, todos los seres de este mundo comenzarían a ser visibles de una forma neutral e igualitaria. Los espíritus no serían esos borrones en las fotografías de una cámara cerca de una plaza donde murió una nena de 10 años enamorada del novio que la asesinó. Sino que sería una persona más, que la verías caminar, bah, flotar por la calle (sin darte cuenta que está flotando, porque para vos es una persona más; amenos que justo hayas mirado a sus pies) y que.. nada, conviviría (como lo hacen siempre) con nosotros, sólo que no serían una energía por ahí, sino que serían la posta (ajajajaj, tenía que ponerlo).
Y bueno. Eso.
Conclusión: morirán de todas formas, ya sea por una piedra proveniente del espacio que cae sobre tu mano, y se te sale la mano, así, pium, y morís desangrado Ó por un paro cardíaco que te causó un fantasmita de una nena con un osito de peluche, que te dice "hola" para joderte la vida.

El mundo de los humanos, es un desastre, man.

Adieu.

"Incandescencia Potencial" aah, mierda

Gente, hoy voy a explicar el nombre del blog. 
Le puse ese nombre, porque en mi anterior blog puse "Velocirraptor". Bueno, Velocirraptor es un animal jurásico que lo amo con todo mi ser. Tiene sentido(?). Pero "Incandescencia Potencial" fue un nombre que pensé detenidamente. "Incandescencia" porque es un brillo fuerte, una energía, podría decirse, suprema. Es un calor fuertísimo acompañado de una energía poderosa. En general, es en los objetos una blancura, o una coloreada de rojo por acción del calor. Es una emisión de luz por el calor (sí, estoy mirando wikipedia). Y "potencial" porque se puede. Conclusión: Una emisión de luz que se puede. Seguramente estarán pensando qué carajo le pasó a esta chica ó qué se fumó ó mi perro se llama Tobby ó derivados, pero esto fue pensado cuando yo estaba sobria, sana, y descansada como se debe ser en esta patria(?). Entonces, le puse eso porque pensé que voy a seguir con mis blogs. Es decir, que van a morir! nah, mentira (bah, si, porque en algún momento van a morir todos), pero a lo que quería llegar es que los blogs que hago van marcando etapas. Cada vez que llegue a las 365 entradas, voy a crear un nuevo blog, porque ya cumplí un año de entradas. Y creo que cada blog marcará una etapa. Una etapa de mis gustos, mi formas de ser, de pensar, de adornar, de apreciar el arte, de vivir. Tal vez este blog tenga Gadgets (esas cosas de acá al costado) diferentes: imágenes, menos boludeces, o qué se yo. Las mismas etiquetas del tema del post van a ser diferentes! Todo cambiará. Y se llama "Incandescencia Potencial" porque es aquel brillo que puedo tener, que no se me genera por el calor, sino por la vida. Vivo, y se crea en mí esa emisión de energía dependiente. Dependiente de mí, porque en sí es eso. Depende de mí, de mi yo. Según como sea yo a través del tiempo, es decir, cómo vaya cambiando, mi eminencia de luz será diferencia. Bah, mi eminencia de energía, porque yo no emano luz (aunque en cierto sentido, la luz es una forma de energía), yo emano energía, que puede ser luz (bdd), sensación, estados de ánimo (suena loco pero se puede; porque si yo te miro con cara de culo, estoy emanando mala onda, y eso te hace ponerte mal, evitarme, y otras acciones) estados de ánimo (ya lo dije), etc. En síntesis: 

Cada blog mío

mostrará un espécimen 

de mi evolución 

como persona.

Bueh, chau, tengo que terminar de leer Odiseaaaaaaaa

Eso es todo, amigos (?)