Recortes de un diario... íntimo

• "Ya sé que soy pelotuda y fea, pero así es como espero que alguien me ame, aunque cada vez tengo menos esperanza de que eso pase."
• "Debería agarrar un cuchillo y cortarme toda la cara y así quedaría mucho mas hermosa que el vómito radioactivo que soy ahora. No me merecen, nadie, no, rompo el equilibrio de belleza, perfección y delicadeza que tienen ustedes y todos los seres humanos de la Tierra."
• Los estereotipos son tan influyentes sobre la sociedad, que pueden llevar a que muchas personas se sientan “feas” o deslucidas frente a, por ejemplo, las modelos, y decidan cambiar su rostro, su naturaleza, mediante cirugías estéticas, porque no tienen la nariz de Barbie, el busto de una vedette, o el “Brazilian butt”, y dietas y rutinas extenuantes de gimnasia para lograr lo que es hoy en día el “cuerpo perfecto”.
• "Ya van tres años de pura mierda acumulada. Ideas tomadas, derrumbadas, una atrás de la otra. La persona que se forma en mí va a ser simplemente las ruinas de lo que queda, nada estructurado, nada equilibrado. Ruinas, los restos de una masacre, una construcción tumbada, sin terminar, sin ni siquiera empezar. Un árbol cortado a los pies. Un cadáver. Un desastre acumulativo, un engendro indefinido."
• "Mi cerebro es una bomba que explotará en cualquier momento."
• "Dale, impulsate. “Total, no pierdo nada”. Esa frase me ayuda mucho. Es como la frase que me dice “DALE, IMPULSATE” y ahí yo me tiro al vacío. Aveces caigo sobre un colchón de plumas, otras veces me choco contra el piso, pero, siempre supe que tuve el piso así que me motivaba saber que tal vez podría tener el colchón de plumas."

• "La dignidad es a veces, la forma de demostrar tu temor hacia el qué dirán."
• "La frustración sólo debe existir cuando no se encuentra solución. Y la solución es omnipresente."

Nos engañaron con la Primavera

Infinita tristeza...

Creo que una de las cosas más tristes que pude hacer virtualmente fue ponerme a mirar imágenes de gente triste. Busqué en google "sad people" y la verdad que es tristísimo, y más escuchando una canción depresiva. Me pone tan mal. Pero no sé por qué, simplemente lo hace. Últimamente estoy bastante depresiva, no paro de pensar en lo que dijeron/dicen de mí. Cosas feas, cosas anónimas. Encima, la persona que me lo dijo se contradice cada vez más, me dice que no le va el anonimato pero él me ocultó los nombres de las personas que me dijeron todo eso. ¿Cómo es eso? Me agarró tanta bronca.
Soy una persona que no muestra sus emociones. Casi siempre que me enojo con alguien, trato de controlarme y no enojarme porque no quiero enojarme. Entonces sólo necesito tiempo para olvidarlo, pero sigo estando enojada.. en el fondo. Me dicen que tengo que mostrar lo que siento, decir lo que pienso, actuar como quiero. Pero no siempre lo hago. Me cuesta mucho, y ahora que dijeron que "quiero atraer la atención" me cuesta muchísimo más. por eso todo lo que siento, ó pienso, lo escribo en este blog. Porque realmente, los comentarios no me importan. Es una manera de formular todo lo que me pasa en oraciones, un texto, con imágenes, cosas, pero simplemente para formularlo. No me interesa lo que dicen los comentarios, en el fondo, no. Por eso me gusta esto. Y no lo hago en un "diario íntimo" porque me da mucha paja escribir a mano cosas que siento. Es más fácil así (je).
Hoy tomaba mate con mi vieja.
- Má.. ¿A qué edad empezaste a ir a los boliches?
- Y...a  los 16, por ahí... Pero fui dos veces nomás..
- ¿Por?
- Porque no me gustaba ese ambiente... No tenér qué ponerme...- sonríe- Sentirme inferior... - entre risas- ó que mis amigas eran más lindas que yo..
- ...

Mamá.

Te entiendo, má. Me parece horrible que te haya pasado.. lo mismo que me está pasando a mí. Aparte, sos tan linda, ¿cómo pudo pasarte eso? No lo digo por que es mi mamá, realmente es muy linda. Igual, esto significa que la sociedad fue una mierda desde los principios de los principios(?).
"Vos sos hermosa, la sociedad es la mierda".
Las personas son una mierda, y la mierda es contagiosa. Yo también me siento superficial, pero  no puedo evitarlo. La mierda es una enfermedad, y hay que evitarla, hay que encontrarle la cura.

- Mamá!

- ¿Qué?

- ...¿ puedo tener hijos?

-...Ahora no, porque tienes siete años. 

Pero los tendrás cuando seas mayor.. y te cases.

Las horas se hacen largas cuando no tienes a quién abrazar

Hoy fue creo que el día más largo que tuve alguna vez. Horas largas, tarea aburrida, no clases, no salidas, no amigas, no abrazos. Y hoy fue el día que más abrazos necesité. Todo el día mis brazos estuvieron temblando, sin ganas, sin energías. Las energías que tenía sólo podían ser gastadas en un fuerte y largo abrazo. Lo necesitaba, lo necesitaba en serio. Y no había nadie a quién abrazar. Mis brazos siguen débiles, flácidos, tristes. Todo mi cuerpo está triste. Toda yo está triste. Agotada, cansada, fatigada. Triste, melancólica, pensativa. Estoy árida, muy seca. Seca de felicidad, seca de alegría. Le conté a mucha gente lo que la People Says, pero era porque.. necesitaba contarlo. No era para atraer la atención, pero ahora creo que todo lo que hago es para atraer la atención, le encuentro otro sentido, y no me gusta nada. Porque si todo lo que hago es para atraer la atención, la única forma de remediarlo sería no hablando con nadie sobre nada, viviendo el aquí y ahora, el allá y ayer que quede ahí, ó la típica frase "lo de la puerta para adentro queda en casa". No sé, ya no sé qué hacer y qué no. Lo que venía haciendo me lo critican, lo que seguramente haga no me lo criticarán.. pero voy a quedar sola, por mi timidez, por mi aburrimiento. Por ejemplo, ayer pensé mucho sobre la muerte, a eso del mediodía, la tarde. Y a la noche, pensé verdaderamente en desaparecer aunque sea unos minutos. Me acosté a las 2 am., puse la alarma a las 10:45am. Era completamente normal, siempre hago lo mismo. Por alguna extraña razón, no escuché la alarma, el despertador apareció apagado, y yo me desperté a las 11:40. Ni siquiera fue que me levanté sola, vino mi mamá a levantarme. Creo que mi cuerpo había entendido lo de "desaparecer"...
Dormir es una forma de desaparecer. Quien duerme no está, yo quería dormir.. eternamente.
Bueno.. después sigo, acabo de ponerme repentinamente de muy buen humor y no me gusta ser bipolar en los posts.
Lav ia.

Alcohol, putas y rock and roll

Esas lágrimas que sólo piden amor.

Bajón. Hoy había una fiesta (bah, hay), y se supone que con mi grupito de amigas íbamos a ir. No. No quise ir. la fiesta pasada (éste sábado no, el anterior) la pasé bastante mal y estuve muy bajoneada, todo porque veía a mis amigas disfrutando de la fiesta, del alcohol, de los pibes, en sí, disfrutaban de su levante. Menos yo, ¿por qué? Ah cierto, no tengo levante. Cuenta la leyenda que a las fiestas se iba para pasarla bien.. pero el velocirraptor comprendió que un nuevo ingrediente se ha agregado a la fórmula: la superficialidad. Desde entonces, si no estás buena los pibes no te dan. Y eso es una mierda porque en Córdoba no es así (jé). Eso sólo pasa acá, que los pibes piensan en comerse a las que están buenas, lindos rasgos, y normalitas. ¿Qué pasa si soy rarita, fea y tarada? No pasa nada (y ese es el problema). No puedo ser tan fea... no puedo, woló, no puedo. Es una desvirtud, un defecto, un error de la naturaleza. I'm horrible. Ugly. Ugly. Ugly. Y mientras yo escribo mis bajones por mi fealdad suprema, mis hermosas amigas deben estar pasándola re bien, como siempre, porque son lindas y tienen con qué. Simpáticas, buena onda, son tan bonitas. Yo sé que la perfección no existe, pero... hay gente tan perfecta en su imperfección. Es decir, con la personalidad no hay problema, cada personalidad es perfecta a su modo (excepto las que no se la banca nadie), pero en ellas.. que son tan copadas, buenas amigas, simpáticas, graciosas, con lindos rasgos, femeninas... Son demasiado perfectas, y varias veces que vamos caminando por la calle, me snetí colada en ese grupo de belleza. Encima que tengo un lado bueno y uno malo, una fase distinta a la otra en mi cara. De mi lado izquierdo soy...zafable(creo). Del lado derecho, intentá aguantar el vómito. Encima mi espalda de macho y mi cadera cuadrada, soy tan cúbica. Soy un cuadrado viviente, Dios, soy menos femenina que una lapicera Bic. Nunca tuve ese efecto..femenino. Cuando me visto femenina me siento rara, porque la ropa femenina está creada para aquellas feminidades, es decir, mujeres, con cuerpo de mujer, con alma de mujer. Pero no para un vómito pluricelular como cierta gente ("cierta gente" me suena a manada, sólo yo).

Me siento una necesitada de mierda, hay que cambiar, hay que cambiar. A partir de ahora soy andrógena, bisexual y no me importa nada. Si no vienen a mí, yo no voy a ellos.. por temor a fallar.

Aún así, nunca nadie va a venir a mí... es obvio, nadie quiere a las raras.

¿Alcohol, putas y rock and roll?
Mejor lágrimas, bajón y vida sin amor.

Hoy.. hice arroz!

Bueno.. no hice arroz exactamente.. hice una especia de.. mentira, no hice una mierda. Nunca cocino, sé hacer arroz pero nunca hago así que no jodas. Bueno, esta semana fue interesante(?).

Últimamente estoy pensando mucho. Saco muchas conclusiones sobre la vida, la religión, la actitud de las personas, la existencia de uno mismo en general. Y son cosas que no puedo comentarlas con ciertas personas porque o me mirarían con cara de "ah bueno", me ofendería y no hablaría nunca jamás ó no entenderían, por lo cual me dejarían de escuchar y.. bueno, también me ofendería (jajaja). Ó que directamente me tratarían de loca por pensar esas cosas. No sé, por más que trato de ser normal, y pensar en cosas normales, no puedo! Por más que trato de definir la personalidad de las personas, y con eso "manipularlos", en el sentido de saber cómo van a pensar y qué harán al respecto, no puedo saber cómo van a reaccionar.
Se, estoy re loca, lo admito.

Mox discordia inter pueros est.

¿Se entendió el título? Está en latín, significa "Instantáneamente, la discordia se genera entre los muchachos".

Quería decir que de la gente nueva que conozco, hay algunos que ya estoy dejando de soportar.. Y realmente, ese "mox" del título no debería estar, ya que mi "des-soportación" está comenzando, bah, ya comenzó en estos últimos meses. Más o menos después de las vacaciones de invierno ciertas personas comenzaron a hacerse invisibles para mí, y cuando me hablan las repelo. Es decir, que no las soporto, las escucho sin ganas, me río de sus "chistes" sordamente. Sordamente porque  no escucho lo que dicen, bah, sí lo escucho, pero TRATO de encontrarle la parte "graciosa", la parte que TIENE QUE VER CON LO QUE ESTABA HABLANDO, o la parte en que.. la parte que muestra que tienen cerebro y vida social.
Son tres personas: A, B y C (bah, tres letras CUECK #okno).
A cada vez me cae peor. Me parece una persona engreída y egoísta, poco solidaria y que sólo se interesa en sí misma y en su propio beneficio. En el cole, cuando alguien tiene que dar una respuesta, ella la dice (bah, la grita, la IMPONE. Impone su voz en el silencio de los demás). Y los profes le dan la razón, porque su respuesta está bien, pero ¿Qué parte no entendiste de que la tenía que decir otra persona? ¿Que acaso no escuchás al profe? Me re jode. Osea, ya sabemos que lo sabés, pero dejá a los demás. Levantá la mano, pero no lo digas, pelotudaaaa!!!!!! Argh, me da mucha bronca.
Bueno, gente, después les hablo de B y C.


Mucho odio y descargación por hoy este post