Recortes de un diario... íntimo

• "Ya sé que soy pelotuda y fea, pero así es como espero que alguien me ame, aunque cada vez tengo menos esperanza de que eso pase."
• "Debería agarrar un cuchillo y cortarme toda la cara y así quedaría mucho mas hermosa que el vómito radioactivo que soy ahora. No me merecen, nadie, no, rompo el equilibrio de belleza, perfección y delicadeza que tienen ustedes y todos los seres humanos de la Tierra."
• Los estereotipos son tan influyentes sobre la sociedad, que pueden llevar a que muchas personas se sientan “feas” o deslucidas frente a, por ejemplo, las modelos, y decidan cambiar su rostro, su naturaleza, mediante cirugías estéticas, porque no tienen la nariz de Barbie, el busto de una vedette, o el “Brazilian butt”, y dietas y rutinas extenuantes de gimnasia para lograr lo que es hoy en día el “cuerpo perfecto”.
• "Ya van tres años de pura mierda acumulada. Ideas tomadas, derrumbadas, una atrás de la otra. La persona que se forma en mí va a ser simplemente las ruinas de lo que queda, nada estructurado, nada equilibrado. Ruinas, los restos de una masacre, una construcción tumbada, sin terminar, sin ni siquiera empezar. Un árbol cortado a los pies. Un cadáver. Un desastre acumulativo, un engendro indefinido."
• "Mi cerebro es una bomba que explotará en cualquier momento."
• "Dale, impulsate. “Total, no pierdo nada”. Esa frase me ayuda mucho. Es como la frase que me dice “DALE, IMPULSATE” y ahí yo me tiro al vacío. Aveces caigo sobre un colchón de plumas, otras veces me choco contra el piso, pero, siempre supe que tuve el piso así que me motivaba saber que tal vez podría tener el colchón de plumas."

• "La dignidad es a veces, la forma de demostrar tu temor hacia el qué dirán."
• "La frustración sólo debe existir cuando no se encuentra solución. Y la solución es omnipresente."

C'est la morte

La muerte. Una de las cosas más temidas por el ser humano. Le temen porque la toman como un final, el final de la vida, cuando realmente, no se sabe qué sigue. ¿Y si, en realidad, esto que llamamos "vida" es simplemente una recreación mientras esperamos reencarnar en otro mundo? ¿Si este "mundo" es en realidad el "cielo"? ¿Por qué temerle? Para qué, si de todas formas va a llegar. La muerte es lo único a lo que no te escaparás jamás. Es más, hay veces que es una solución. Una solución a esta vida en la que los días pasan locos, aveces terminan con una sonrisa en tu cara, y otras veces con los ojos llenos de lágrimas.

"Mueres. Mueren los demás. La Tierra se pudre, luego es consumida por el Sol. El Sol se apaga, se apagan las estrellas, se apaga el Universo. Todo terminará, todo será sufrimiento. ¿Para qué seguir viviendo? Morir. Muramos juntos. Terminemos esta vida inútil juntos. Ya agarré el cuchillo...".
Tranqui, esto no lo escribí yo. Frase de una película japonesa, habla de los suicidios masivos en Japón, causados por el stress, entre otras cosas. Y la frase no está nada mal...
Aún así, para qué matarse? Viví la vida, ya te va a llegar la muerte, pero nunca nadie dice que hay que llegar a viejo. Es lo preferible, lo que se quiere, pero no lo tomes como obligación, porque llegar a viejo tal vez te prive de ciertas cosas que deberías probar para saber. La sapiencia va más allá de la salud.

Alcohol, putas y rock and roll

Esas lágrimas que sólo piden amor.

Bajón. Hoy había una fiesta (bah, hay), y se supone que con mi grupito de amigas íbamos a ir. No. No quise ir. la fiesta pasada (éste sábado no, el anterior) la pasé bastante mal y estuve muy bajoneada, todo porque veía a mis amigas disfrutando de la fiesta, del alcohol, de los pibes, en sí, disfrutaban de su levante. Menos yo, ¿por qué? Ah cierto, no tengo levante. Cuenta la leyenda que a las fiestas se iba para pasarla bien.. pero el velocirraptor comprendió que un nuevo ingrediente se ha agregado a la fórmula: la superficialidad. Desde entonces, si no estás buena los pibes no te dan. Y eso es una mierda porque en Córdoba no es así (jé). Eso sólo pasa acá, que los pibes piensan en comerse a las que están buenas, lindos rasgos, y normalitas. ¿Qué pasa si soy rarita, fea y tarada? No pasa nada (y ese es el problema). No puedo ser tan fea... no puedo, woló, no puedo. Es una desvirtud, un defecto, un error de la naturaleza. I'm horrible. Ugly. Ugly. Ugly. Y mientras yo escribo mis bajones por mi fealdad suprema, mis hermosas amigas deben estar pasándola re bien, como siempre, porque son lindas y tienen con qué. Simpáticas, buena onda, son tan bonitas. Yo sé que la perfección no existe, pero... hay gente tan perfecta en su imperfección. Es decir, con la personalidad no hay problema, cada personalidad es perfecta a su modo (excepto las que no se la banca nadie), pero en ellas.. que son tan copadas, buenas amigas, simpáticas, graciosas, con lindos rasgos, femeninas... Son demasiado perfectas, y varias veces que vamos caminando por la calle, me snetí colada en ese grupo de belleza. Encima que tengo un lado bueno y uno malo, una fase distinta a la otra en mi cara. De mi lado izquierdo soy...zafable(creo). Del lado derecho, intentá aguantar el vómito. Encima mi espalda de macho y mi cadera cuadrada, soy tan cúbica. Soy un cuadrado viviente, Dios, soy menos femenina que una lapicera Bic. Nunca tuve ese efecto..femenino. Cuando me visto femenina me siento rara, porque la ropa femenina está creada para aquellas feminidades, es decir, mujeres, con cuerpo de mujer, con alma de mujer. Pero no para un vómito pluricelular como cierta gente ("cierta gente" me suena a manada, sólo yo).

Me siento una necesitada de mierda, hay que cambiar, hay que cambiar. A partir de ahora soy andrógena, bisexual y no me importa nada. Si no vienen a mí, yo no voy a ellos.. por temor a fallar.

Aún así, nunca nadie va a venir a mí... es obvio, nadie quiere a las raras.

¿Alcohol, putas y rock and roll?
Mejor lágrimas, bajón y vida sin amor.

Mosquitos hijos de puta

Sí, ya sé que sale del espacio para el post, pero no me importa, sabés? Porque esta imagen quiero que la vean con sus hermosos y pupilosos ojos que deben seguro tener, que la admiren y aprecien como si fuera una foto de los mismos aliens salvadores del destino marcado. Sí, admiradla y amadla, alabadla, respetadla como vuestra reina. Yo sé que salimos escrachosas, pero aún así me encanta esta foto. Yo salí un cuadrado a lunares humanoide, Valen (la rubia, la única vaca que pueden notar) salió con su hermosa frentesilla, y Luni.. Bueno, Luni salió bien (porque es puta y cobra) asdajhdfas mentira. Nada, estoy feliz porque en este momento estoy cumpliendo unaedadquenolesimporta, sí, hoy es mi cumpleaños. Deberían desearme un wachi mega feliz cumpleaños como la gente. Pero no, seguramente poca gente se va a acordar que hoy es mi cumple, eso está claro. Y todo por qué? Porque no lo puse en facebook. Exacto, mi fecha de nacimiento no está en face. Está un mes más tarde, todo es para saber quién se acuerda y quién no. Sí, me faltan varios tornillos, pero no me importa. Me caí, pensé que me había roto el peroné..peronó.
Nada que ver. No me importa, hoy estoy re loca re loca re loca, mi mente maquinea,  iuju, necesito llorar. Estoy triste y feliz al mismo tiempo. Es raro. Me siento rara. Esto de querer que nadie se acuerde es una sensación rara, porque en el fondo.. todos queremos que nos deseen el feliz cumpleaños. Todos siempre estamos felices cuando viene alguien y, por más que no sean amigos, te diga "feliz cumple" y te regale una sonrisa. Bah, me gusta. Pero, me gustaría sentir lo que es un 29 sin que nadie se acuerde. Porque, realmente, nunca nadie debería acordarse más que tu familia y esa eterna amiga que se sabe todas las fechas de cumpleaños. Porque después, es todo "falta poco para mi cumple, la la la" y estás re feliz e hiperactiva, y no sé, no se olvida tanto, y más gente te saluda. Lo mismo con facebook. Mirá, van a ser la 1 30 de la mañana,  tengo 27 conectados (sí, no tengo muchos amigos), y no recibí más que un solo "feliz cumpleaños" en mi muro. Sí, bastante deprimente, se supone que la gente normal ya estaría recibiendo unas treinta publicaciones en el muro, no? Pero no serían verdaderas.. porque te lo recuerda algo que ni siquiera lo anotaste vos en tu agenda, o te lo pusiste como alarma en el celu.. No. Todo es por entrar a ver tus notificaciones, y al costado dice "Hoy es el cumple de.." entonces vos cliqueás, te aparece un cuadrito ahí mismo y ponés "feliz cumple, te amo mi amor, bla bla bla sos lo mejor, bla bla bla jamás te olvidaré" etc etc.. pero......... no sé, no sé, la la la, no escucho no escucho, estoy sorda y también soy ciega. no tenía anda que ver pero bueno bueno bueno.
Amor no es mucho, amor no es poco. En mi cabeza ya no enfoco.

pobre diabla

Pero bueno, en la vida hay que experimentarlo todo, y llorar por tu cumpleaños no está mal. Aparte, me espera una super festichola acá en casa con mis amies, mis compañeras de joda. Aún así, la persona que me falta es mi abuela. yo estoy segura que ella se habría puesto la alarma a las 12 hs para despertarse y desearme un feliz cumple. La adoro. La adoro tanto. Lástima que no la supe aprovechar bien. Abuela, te extraño. Bajá del cielo un ratito y saludame.

Hey! hoy es mi cumpleaños!

Ahora falta un año entero para el próximo cumpleaños... ¡¡MIERDA!!

Roger Waters x4

Onda, sí, es mi cuarta vez que voy a ver a Roger. ¿Exagerada? Sí, un poquito. Pero bueno, hoy fue el mejor día, definitivamente. Fu interactivo, sí, como suena.
Resulta que llevé dos discos de mi viejo, uno de Pink Floyd con una hermosa vaca en la tapa, y otro de R.W. solista, "Los pros y los contras de hacer dedo". Mi idea era darle ambos y que él eligiera cuál firmar. Me decían "te va a firmar el que esté más cerca de su mano, es obvio". Así que pensé "Se los voy a poner a misma distancia" JAJAJAJAJAJAJ qué idiota. Cuestión que, luego de colarme en la cola (había muchísima gente, y nadie me dijo nada), me acerco a Roger y le digo "You choose, Roger". Al final no se los puse a igual distancia, sino que estaba más cerca de su mano el de Pink Floyd. Primero amagó agarrar el de Pink Floyd, pero... corrió la mano y agarró el de él!!!!!!!! ¡Fue genial! Dios, fue tan interactivo, Roger estiró un poco más la mano para firmarme un disco! Y lo hice pensar, lo hice pensar, lo - hi - ce - pen - sar !

Igual, no es de lo único que quería hablar.
Una vez una chica me dijo "Vos sos de ese tipo de personas que sirven para hacer cualquier mueca, cualquier cara.. menos para sonreír".
Es la pura verdad, puedo hacer cualquier cara, pero nunca me vas a ver con una sonrisa. Es escrachante, verdaderamente feo. No sirvo para sonreír, no tengo forma de expresar felicidad. En el casamiento de mi mamá, en todas las fotos salí con la misma cara, con la misma que en esta foto, y era un día re feliz. Mi felicidad la puedo sonreír, pero.. no lo hago por la estética, verdaderamente. Bueno, nada, me siento una persona insensible, sin emociones, sin sentimientos, pero siento mucho realmente.

No sé qué onda con esta cara..

Esa gente tonta que piensa que es fea, y es re linda.

Rejuntes de conversaciones que tuve con ciertos amigos, hablando de la belleza de las personas.


Esta conversación comienza con lo que un chico cree que piensan de él, cosa que no sé si será verdad, pero la gente que lo pensara sería completamente pelotuda. (Debo avisar que los halagos han sido censurados) :P

- "Tiene pelo largo y es varón", "está usando gorro con este calor", "qué mal le queda ese pelo/qué feo", estoy seguro.

-Eso es lo que piensa la gente pelotuda, y estamos rodeaaados de gente pelotuda.

 Te aseguro que no soy linda, todo es obra de tu imaginación, obra de los aliens y del delineador.

- Todas dicen lo mismo. "No soy linda", "soy fea", etc. Y las feas, algunas se ccreen lindas (sonó malo eso, no se lea así).

- Es verdad, lo dicen TODAS, pero la mayoría lo dice para que le digan "mentira, sos re linda".

- Algunas no se dan cuenta de su belleza, o lo saben pero lo ocultan o lo niegan por no ser egocéntricas.

- Es verdad, pero después están las como yo, osea, solo yo, que son feas posta y sólo 10 kilos de delineador la hacen un poco mas "linda".

- JAJAJAJAJAJAJAJ, no.

Y esto con un chico que empieza con un halago (que nada que ver) y bueno, de ahí sale la conversación.

- Con esa cara te veo y me enamoro.

- Corrección: me vés y te traumás, no vas a dormir nunca más tranquilo, con esta cara le tenés miedo a la oscuridad. No digas mentiras, o te iras al infierno. Dios, nadie me entiende cuando digo que soy fea, todos necesitan anteojos.

- Vos también.

- Nope. Si yo usara anteojos, me quedaría ciega porque me encandilaría la belleza de los demás. Si ya son lindas, con anteojos aún más. Nadie entiende son todos tan lindos no saben lo que es ser FEO posta, nunca lo vivieron. Nadie entiende el poder del delineador.

Me jode tanto que la gente crea que es fea, pero bien no sabe qué es verdaderamente ser feo. Osea, yo lo soy. No es para que me digan "no, sos re linda" bla bla bla, y levantarme el autoestima, es en serio, estoy totalmente convencida y así vivo. Es decir, varias personas dicen que soy linda, pero no saben el concepto verdadero de "belleza". Es decir, una persona bella es aquella que sin ningún tipo de maquillaje, ni ropa que le resalte la cara, el pelo, los ojos ni nada, sigue siendo linda, esa es una persona realmente linda. Por eso, cuando miro una persona, siempre la veo sin maquillaje, sin ropa atractiva, sin nada raro. Sólo ella y su linda cara. Sin contar con su super personalidad. Pero entonces, ¿por qué me delineo demasiado? ¿Por qué mi ropa tan llamativa? Es la única forma de parecer linda. No todo es lo que parece.
Nadie sabe lo que es ser fea. Nadie tanto como yo. Nadie nunca que se levanta de dormir, se lava la cara y se delinea con una línea de un centímetro de diámetro debajo de la línea del ojo para que parezca más grande.
 Nadie se escracha tanto en las fotos como yo. Nadie sale bien en las fotos sólo donde está seria o con una leve sonrisa, o tapando su nariz (es decir, NUNCA de perfil).
No entienden!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Te entenderé.

Nocheboena che

Hablemos de la nochebuena. Aparte de que está usado en la sociedad como para comprar y comprar y dar regalos y esas boludeces comerciales, aparte de eso, dan una sensación de familia.
Cuando hablo de familia, es que la familia se une. Yo sé que podría unirse cualquier otro día, entiendo que  no tiene que ser solamente navidad, pero bueno. Yo me acuerdo una navidad en la que estaba mi papá, mi hermana, mi hermano, mi mamá, mi tío, mi abuela, mi abuelo, las tías de mi mamá... Fue la mejor navidad de mi vida. Estabamos todos juntos, Dios, fue tan genial. Yo era chiquita, pero me acuerdo de cuando estábamos sentados sirviendo la comida y todos se reían y estaban felices en Nochebuena. También me acuerdo cuando estaba en mi casa, yo, chiquita, creo que recién empezando a pensar en "¿Existe Papá Noel?", y entró a mi casa mi abuela, y tenía una bolsa enoooorme blanca, que tenía dibujado un payaso (es una típica casa de juguetes) y yo la vi y le dije "¿Qué es eso, abue?" y ella me contestó, media preocupada, casi alterada de los nervios "Nada, nada, Nela, no es nada". Y escondió la bolsa en el armario. Eran, claramente, todos los juguetes y los regalos.
Después me acuerdo de la navidad pasada, que mi abuela dijo, mirando cómo nos abrazábamos y recibíamos nuestros regalos,: "pero la p*ta, ya quiero que se me pase esta enfermedad de mierda para poder darles aunque sea un regalito".
Ella quería que se le vaya esta enfermedad, para poder salir a comprarnos un regalo de Navidad.
Y pensar que no llegó a esta navidad. Para esta navidad, yo solo quiero verte una vez más, abuela. ¿Adónde te fuiste? Decime, así te puedo ir a visitar nosé, un ratito.. algo.
Abrazarte y decirte lo mucho que te extraño.
Todavía tengo tu número de celular agendado, aveces me aparece mientras vicio, "Personas que quizás conozcas" y me aparece tu facebook, ese que no tenías idea de cómo usar, que nunca entendías, que nunca recibías más de dos notificaciones, que no tenías más de doce amigos.
Te extraño, abuela, esta navidad va a ser muy triste.
Cada vez la familia está más separada.
Mis viejos separados, mi hermana va a estar con mi papá, mi mamá con el novio, nosotros con mi mamá. Mi tío con su familia, porque la mujer de mi tío está peleada con mi mamá... Mi abuela que ya no está... Las tías de mi mamá, peleadas también.
¿Algo peor? Sí, yo estoy viciando en facebook, buscando un poco de diversión.

Feliz Navidad a todos.

Y próspero año nuevo.

Hoy.. hice arroz!

Bueno.. no hice arroz exactamente.. hice una especia de.. mentira, no hice una mierda. Nunca cocino, sé hacer arroz pero nunca hago así que no jodas. Bueno, esta semana fue interesante(?).

Últimamente estoy pensando mucho. Saco muchas conclusiones sobre la vida, la religión, la actitud de las personas, la existencia de uno mismo en general. Y son cosas que no puedo comentarlas con ciertas personas porque o me mirarían con cara de "ah bueno", me ofendería y no hablaría nunca jamás ó no entenderían, por lo cual me dejarían de escuchar y.. bueno, también me ofendería (jajaja). Ó que directamente me tratarían de loca por pensar esas cosas. No sé, por más que trato de ser normal, y pensar en cosas normales, no puedo! Por más que trato de definir la personalidad de las personas, y con eso "manipularlos", en el sentido de saber cómo van a pensar y qué harán al respecto, no puedo saber cómo van a reaccionar.
Se, estoy re loca, lo admito.

No podía faltar el bajón

Gente! Como verán, la vida es una mierda (?). Bah, lo que quiero decir es que en este blog voy a postear lo que pienso, siento y.. lo que debo estudiar.. como matemática.. pero este no es el momento. A lo que quiero llegar es que siento que soy una forever alone, y por más que me den consejos, voy a seguir siendo una forever alone porque soy un caos humano. Encima que soy una maníaco depresiva del orto, soy masoquista.
Si, como oyeron (bah, como leyeron). Soy masoquista porque, por más que me dan lecciones de vida como "la belleza no existe" o "a vos te tiene que chupar un huevo todo lo que piensan de vos", yo sigo torturando mi mente pensando "soy un asco, nadie me quiere, debería morir" y "bla bla bla". Sí, lo sé, soy re pelotuda pero la la la la la cosa es que por más que yo sé que soy pelotuda, no cambio porque "me gusta" sufrir.. en parte.

Es mucho para explicar. Un día nos tomamos un café y te explico todo (sí, claro, porque soy re buena expresándome con los demás, pfff, qué fácil).


Otra cosa que quería decir es que hoy fui clases de matemática, y la puta madre cómo me ayudó! fue mágico, entendí Demostración! Me tengo fé para el examen.. que es mañana (y yo entendí recién hoy, jojo, soy un desastre humano, ya lo dije).

"Incandescencia Potencial" aah, mierda

Gente, hoy voy a explicar el nombre del blog. 
Le puse ese nombre, porque en mi anterior blog puse "Velocirraptor". Bueno, Velocirraptor es un animal jurásico que lo amo con todo mi ser. Tiene sentido(?). Pero "Incandescencia Potencial" fue un nombre que pensé detenidamente. "Incandescencia" porque es un brillo fuerte, una energía, podría decirse, suprema. Es un calor fuertísimo acompañado de una energía poderosa. En general, es en los objetos una blancura, o una coloreada de rojo por acción del calor. Es una emisión de luz por el calor (sí, estoy mirando wikipedia). Y "potencial" porque se puede. Conclusión: Una emisión de luz que se puede. Seguramente estarán pensando qué carajo le pasó a esta chica ó qué se fumó ó mi perro se llama Tobby ó derivados, pero esto fue pensado cuando yo estaba sobria, sana, y descansada como se debe ser en esta patria(?). Entonces, le puse eso porque pensé que voy a seguir con mis blogs. Es decir, que van a morir! nah, mentira (bah, si, porque en algún momento van a morir todos), pero a lo que quería llegar es que los blogs que hago van marcando etapas. Cada vez que llegue a las 365 entradas, voy a crear un nuevo blog, porque ya cumplí un año de entradas. Y creo que cada blog marcará una etapa. Una etapa de mis gustos, mi formas de ser, de pensar, de adornar, de apreciar el arte, de vivir. Tal vez este blog tenga Gadgets (esas cosas de acá al costado) diferentes: imágenes, menos boludeces, o qué se yo. Las mismas etiquetas del tema del post van a ser diferentes! Todo cambiará. Y se llama "Incandescencia Potencial" porque es aquel brillo que puedo tener, que no se me genera por el calor, sino por la vida. Vivo, y se crea en mí esa emisión de energía dependiente. Dependiente de mí, porque en sí es eso. Depende de mí, de mi yo. Según como sea yo a través del tiempo, es decir, cómo vaya cambiando, mi eminencia de luz será diferencia. Bah, mi eminencia de energía, porque yo no emano luz (aunque en cierto sentido, la luz es una forma de energía), yo emano energía, que puede ser luz (bdd), sensación, estados de ánimo (suena loco pero se puede; porque si yo te miro con cara de culo, estoy emanando mala onda, y eso te hace ponerte mal, evitarme, y otras acciones) estados de ánimo (ya lo dije), etc. En síntesis: 

Cada blog mío

mostrará un espécimen 

de mi evolución 

como persona.

Bueh, chau, tengo que terminar de leer Odiseaaaaaaaa

Eso es todo, amigos (?)