Recortes de un diario... íntimo

• "Ya sé que soy pelotuda y fea, pero así es como espero que alguien me ame, aunque cada vez tengo menos esperanza de que eso pase."
• "Debería agarrar un cuchillo y cortarme toda la cara y así quedaría mucho mas hermosa que el vómito radioactivo que soy ahora. No me merecen, nadie, no, rompo el equilibrio de belleza, perfección y delicadeza que tienen ustedes y todos los seres humanos de la Tierra."
• Los estereotipos son tan influyentes sobre la sociedad, que pueden llevar a que muchas personas se sientan “feas” o deslucidas frente a, por ejemplo, las modelos, y decidan cambiar su rostro, su naturaleza, mediante cirugías estéticas, porque no tienen la nariz de Barbie, el busto de una vedette, o el “Brazilian butt”, y dietas y rutinas extenuantes de gimnasia para lograr lo que es hoy en día el “cuerpo perfecto”.
• "Ya van tres años de pura mierda acumulada. Ideas tomadas, derrumbadas, una atrás de la otra. La persona que se forma en mí va a ser simplemente las ruinas de lo que queda, nada estructurado, nada equilibrado. Ruinas, los restos de una masacre, una construcción tumbada, sin terminar, sin ni siquiera empezar. Un árbol cortado a los pies. Un cadáver. Un desastre acumulativo, un engendro indefinido."
• "Mi cerebro es una bomba que explotará en cualquier momento."
• "Dale, impulsate. “Total, no pierdo nada”. Esa frase me ayuda mucho. Es como la frase que me dice “DALE, IMPULSATE” y ahí yo me tiro al vacío. Aveces caigo sobre un colchón de plumas, otras veces me choco contra el piso, pero, siempre supe que tuve el piso así que me motivaba saber que tal vez podría tener el colchón de plumas."

• "La dignidad es a veces, la forma de demostrar tu temor hacia el qué dirán."
• "La frustración sólo debe existir cuando no se encuentra solución. Y la solución es omnipresente."

Algunos se tranquilizan cuando ya tienen tomada la decisión

La idea de muerte puede surgir por muchos motivos diferentes:

Como expresión de pensamientos acerca de la inutilidad de la existencia y el vacío.

Como escape a la tortura de los perseguidores internos en los cuadros paranoides.

Como deseo vengativo hacia otra persona, de control hostil del otro, de castigo del otro o una búsqueda de impacto en los otros.

Como el deseo de promover cambios en las actitudes o sentimientos de los demás, o buscar averiguar póstumamente si se es querido por los otros.

Como fantasía de evasión, de escaparse del conflicto, un deseo de liberación, una fantasía de paz eterna.

Como deseo de expiación por alguna culpa o pecado.

Como deseo de recomenzar una vida nueva acompañado por la fantasía de renacer después de la muerte.

Como deseo de rehabilitación del prestigio y el honor con fantasías de gloria.

Como caída de la autoestima unida a una sensación de impotencia extrema después de una injuria narcisista.

Como búsqueda de tranquilidad.

Como deseo apasionado de reunión erótica con un objeto (persona amada) amado muerto.

Como deseos de reconquista o de reivindicación.

Como deseo de lograr el amor de un objeto (persona amada) vivo.

Como deseo de aniquilación del Yo.

Como deseo de conmover a otros o generarles culpabilidad o perjudicarlos de alguna manera y hacerlos sufrir.

People? I hate people.

Si pudiera conocer a alguna persona, yo creo que sería a Jesús. Definitivamente, Jesús pasión. No es porque sea católica, sino porque querría ver su forma de ser. Seguro era un  pan dulce de persona. Ay, me muero de curiosidad, pobre personita, era un amor.
Bueno, igual, hoy otra vez una fiesta. De nuevo, no fui. Saben lo frustrante que es eso? Me siento ya fuera del grupo, como si yo no perteneciera. Es horrible traumarse por el aburrimiento. Pero.. no sé, no me siento segura yendo a la fiesta. Es como que me aburrí tanto que no quiero pasar por eso otra vez.
"Pero la diversión no pasa por a cuántos te comiste". No me digas.
Ya sé eso, pero, si desaparecés del grupo, te ponés en pedo y cuando volvés simplemente me decís cuántos te comiste, ¿qué querés que haga? ¿Que me divierte con los que no conozco? Uy, sí, porque soy re sociable, especialmente con la gente linda. Beautiful people, I hate beautiful people. Son tan lindos y perfectos, puta madre, ¿por qué salí así? Seguro en mi vida pasada fui Miss Universo Jurásico, y ahora estoy pagando cuentas o algo así.

¿Afectada por los estereotipos? No, ni un poquito. Pasa que lo tengo tan incorporado a mi ser. Perdí por completo esa "esperanza de amor" que hasta ahora tuve. Sí, en las películas dice "se enamoran de vos por tu persona", pero yo creo que ahora se agregó una nueva característica que tenés que cumplir para los requisitos necesarios del "amor": La belleza. Y sí, aunque no lo crean, la belleza existe, y no está en todos. Es horrible decir esto, pero yo creo que es verdad. No sé, el día que alguien guste de mí lo comprobaré, por ahí esa persona sí se enamoró de mi ser, pero eso no implica que yo sea linda.
Ay, soy una estúpida, lo sé, pero bueeeno, no lo puedo controlar :)

Let the motherfucker burn.

The roof, the roof, the roof is on fire. 

We don't need no water, let the motherfucker burn. 

Burn, motherfucker, burn.

Otra vez las wachas fueron a una fiesta, y ahora se sienten mal por todas las boludeces que hicieron. ¿Y para qué te pusiste en pedo? ¡Si era obvio que iban a pasar esas cosas! Pero bueno, son jóvenes. Y yo acá.
Con frío. Mucho frío. Encima que el jueves me acosté a las 9:30 am, y dormí hasta las 11... de la noche.
Ahrre. Mentira, hasta las 11 am. y de ahí seguí re wake-up estudiando para geografía.
Resulta que me supe todos los conceptos e historias de geografía... ¿qué fue lo que me tomó? Ubicar países en Asia. SriLanka y al reputa madre, qué mierda sé yo dónde se encuentra!
No sé, kill me. Igual, mientras tenga más que 4 soy re feliz. 
Mis manos están verde-violetas, mi pelo es azul, algo más? Sí, me cago de frío.
Mis manos están congeladas, pobrecitas! Y hoy salí a comprar sin corpiño. Sí, una loca total, debrían llevarme presa por la demencia habitante en mi cerebro (tampoco para tanto, exagerada, mátenme por ser tan exagerada, no merezco vivir).
Me congelo. No siento mis piernas, me voy a dormir.

La chupapiernas

Hoy me he encontrado con el pedazo de lata más horroroso jamás descubierto...
La Depylady.
Finge tener un diseño con curvas bondadosas y unos colores llamativos y alegres... Pero por dentro no es más que un conjunto de circuitos planeando destruir el mundo.. o mejor dicho, tu pierna.
Máquina letal, traída desde los más oscuros infiernos, sin otra misión más que hacerte sufrir por un buen rato. Simula ser agradable e indolora, y así varios individuos caen en su trampa maligna. Una trampa tan maligna y bien planeada que enferma, y te enferma de un virus contagioso. Ese virus te come el cerebro, y lo llena de anestesia para que sigas utilizando a la Depilady (o mejor dicho, así ella te sigue utilizando) cada vez sintiendo menos dolor porque cada vez contienes más anestesia en tu pobre cabeza hueca. Entonces, como un zombie, te acercas a otros individuos no afectados y los contagias con la maravillosa ciencia inexistente que este fantástico aparato contiene, sin ningún dolor y completamente "divertido". Aquellos individuos caen en la Fase 1 de la trampa, y pasan a la Fase 2, que es comprar la Depilady, o pedirla prestada. Debo admitir que sí.. caí en esta horrenda Fase 2, no pude evitarlo, la fase 1 es tan...atractiva. Pero no llegué a la Fase 3, noo, claro que no. La Fase 3 es el momento en que colocas el artículo en tu pierna, tu ingenua pierna. No confié del aparato, su apariencia no me gustaba nada. Temí al apoyarlo siquiera en mi piel. Y al prenderlo, mis alaridos de socorro fueron magnos. Desconfié desde que la tuve en mis manos, daba terror con sólo verla. Esto fue gracias a mis poderes rayos X que ven el interior de las cosas, pero no todos lo poseen.
Aún así, tuve que utilizar este maldito elemento porque no me quedaba otra porque mañana tengo natación de improviso y tuve que pedir hasta la maya prestada porque recién ayer me enteré y este día tenía que estudiar así que estoy re apurada y con mucha bronca porque no estoy bien depilada porque esta máquina de mierda depila para el culo, una cagada, duele como la concha de la lora. Es como sentir que te arrancan la piel, y te deshuesan completamente. Pero nada que una cucharada de dulce de leche no pueda arreglar... Me da valor y energías para la guerra pierna-depilady. Aún así necesito preparación psicológica para enfrentarme a este monstruo infernal. Igual me duele como la concha de la lora así que nada, odio natación con mi vida (especialmente cuando tengo que llevar un enorme toallón).

Mujer:

Ni sumisa, ni devota

te quiero libre, linda y loca.

Nos engañaron con la Primavera

Infinita tristeza...

Creo que una de las cosas más tristes que pude hacer virtualmente fue ponerme a mirar imágenes de gente triste. Busqué en google "sad people" y la verdad que es tristísimo, y más escuchando una canción depresiva. Me pone tan mal. Pero no sé por qué, simplemente lo hace. Últimamente estoy bastante depresiva, no paro de pensar en lo que dijeron/dicen de mí. Cosas feas, cosas anónimas. Encima, la persona que me lo dijo se contradice cada vez más, me dice que no le va el anonimato pero él me ocultó los nombres de las personas que me dijeron todo eso. ¿Cómo es eso? Me agarró tanta bronca.
Soy una persona que no muestra sus emociones. Casi siempre que me enojo con alguien, trato de controlarme y no enojarme porque no quiero enojarme. Entonces sólo necesito tiempo para olvidarlo, pero sigo estando enojada.. en el fondo. Me dicen que tengo que mostrar lo que siento, decir lo que pienso, actuar como quiero. Pero no siempre lo hago. Me cuesta mucho, y ahora que dijeron que "quiero atraer la atención" me cuesta muchísimo más. por eso todo lo que siento, ó pienso, lo escribo en este blog. Porque realmente, los comentarios no me importan. Es una manera de formular todo lo que me pasa en oraciones, un texto, con imágenes, cosas, pero simplemente para formularlo. No me interesa lo que dicen los comentarios, en el fondo, no. Por eso me gusta esto. Y no lo hago en un "diario íntimo" porque me da mucha paja escribir a mano cosas que siento. Es más fácil así (je).
Hoy tomaba mate con mi vieja.
- Má.. ¿A qué edad empezaste a ir a los boliches?
- Y...a  los 16, por ahí... Pero fui dos veces nomás..
- ¿Por?
- Porque no me gustaba ese ambiente... No tenér qué ponerme...- sonríe- Sentirme inferior... - entre risas- ó que mis amigas eran más lindas que yo..
- ...

Mamá.

Te entiendo, má. Me parece horrible que te haya pasado.. lo mismo que me está pasando a mí. Aparte, sos tan linda, ¿cómo pudo pasarte eso? No lo digo por que es mi mamá, realmente es muy linda. Igual, esto significa que la sociedad fue una mierda desde los principios de los principios(?).
"Vos sos hermosa, la sociedad es la mierda".
Las personas son una mierda, y la mierda es contagiosa. Yo también me siento superficial, pero  no puedo evitarlo. La mierda es una enfermedad, y hay que evitarla, hay que encontrarle la cura.

- Mamá!

- ¿Qué?

- ...¿ puedo tener hijos?

-...Ahora no, porque tienes siete años. 

Pero los tendrás cuando seas mayor.. y te cases.

People says:

- Que soy una pelotuda.
- Que lo hago para atraer la atención.
- Que no tengo arreglo.
- Que necesito contención familiar.
- Que separo a los grupos de amigos.
- Que ya separé a un grupo de amigas.
- Que causo rechazo.
- Que la gente me evita.
- Que soy rara.
- Que me hago la rara.

No me soportan, no me quieren, no tengo arreglo, 

soy un desastre.

Alcohol, putas y rock and roll

Esas lágrimas que sólo piden amor.

Bajón. Hoy había una fiesta (bah, hay), y se supone que con mi grupito de amigas íbamos a ir. No. No quise ir. la fiesta pasada (éste sábado no, el anterior) la pasé bastante mal y estuve muy bajoneada, todo porque veía a mis amigas disfrutando de la fiesta, del alcohol, de los pibes, en sí, disfrutaban de su levante. Menos yo, ¿por qué? Ah cierto, no tengo levante. Cuenta la leyenda que a las fiestas se iba para pasarla bien.. pero el velocirraptor comprendió que un nuevo ingrediente se ha agregado a la fórmula: la superficialidad. Desde entonces, si no estás buena los pibes no te dan. Y eso es una mierda porque en Córdoba no es así (jé). Eso sólo pasa acá, que los pibes piensan en comerse a las que están buenas, lindos rasgos, y normalitas. ¿Qué pasa si soy rarita, fea y tarada? No pasa nada (y ese es el problema). No puedo ser tan fea... no puedo, woló, no puedo. Es una desvirtud, un defecto, un error de la naturaleza. I'm horrible. Ugly. Ugly. Ugly. Y mientras yo escribo mis bajones por mi fealdad suprema, mis hermosas amigas deben estar pasándola re bien, como siempre, porque son lindas y tienen con qué. Simpáticas, buena onda, son tan bonitas. Yo sé que la perfección no existe, pero... hay gente tan perfecta en su imperfección. Es decir, con la personalidad no hay problema, cada personalidad es perfecta a su modo (excepto las que no se la banca nadie), pero en ellas.. que son tan copadas, buenas amigas, simpáticas, graciosas, con lindos rasgos, femeninas... Son demasiado perfectas, y varias veces que vamos caminando por la calle, me snetí colada en ese grupo de belleza. Encima que tengo un lado bueno y uno malo, una fase distinta a la otra en mi cara. De mi lado izquierdo soy...zafable(creo). Del lado derecho, intentá aguantar el vómito. Encima mi espalda de macho y mi cadera cuadrada, soy tan cúbica. Soy un cuadrado viviente, Dios, soy menos femenina que una lapicera Bic. Nunca tuve ese efecto..femenino. Cuando me visto femenina me siento rara, porque la ropa femenina está creada para aquellas feminidades, es decir, mujeres, con cuerpo de mujer, con alma de mujer. Pero no para un vómito pluricelular como cierta gente ("cierta gente" me suena a manada, sólo yo).

Me siento una necesitada de mierda, hay que cambiar, hay que cambiar. A partir de ahora soy andrógena, bisexual y no me importa nada. Si no vienen a mí, yo no voy a ellos.. por temor a fallar.

Aún así, nunca nadie va a venir a mí... es obvio, nadie quiere a las raras.

¿Alcohol, putas y rock and roll?
Mejor lágrimas, bajón y vida sin amor.

Mortal a la antigua

Hola gente linda que no existe! Quería hablarles de un tema que tiene asustado a todo el mundo:

2012 

Los asusté? Muajajajajaja. Ok, entonces, la cosa es que toodo este puto año estuvieron hablando de "el fin del mundo". Dijeron que fue en septiembre, en mayo, en octubre, qué se yo, y ahora: 11/11/11 a las 11:11hs. 

Ya morí, y no me di cuenta!!!! No puede seeerr!! Yo quería morir bañada en perfume, pero no, tenía que levantarme a las 10:30 y meterme en la compu. Aunque, realmente no me puedo meter en la compu, a menos que sea un cable USB. Pero no, no lo soy, así que no.

Sigamos: entonces dicen que ese día moriríamos, pero si me ven (bah, no me ven) si me.. leen? sienten? podrán notar que estoy viva (o eso creo). Bueh, pero con respecto al 2012, que cada día está más cerca, creo que es cualquiera. Una vez, pensé que todos se imaginan un fin del mundo como si fueran terremotos, meteoritos y casas quemándose hasta el lápiz dentro de la cartuchera dentro de una mochila dentro de una bolsa dentro de un armario viejo y crujiente en la pieza del hermano menor, pero no. Mi abuela me dijo que iba a haber un cambio en la psiquis de las personas. Que la gente mala dejaría de ser mala, y habría una neutralización en el caos del planeta. También, que empezaría a haber más personas que noten la presencia de otro ser, un ente, un fantasma, un alma vagando por el mundo en busca de venganza y con sed de sangre (?). Es decir, todos los seres de este mundo comenzarían a ser visibles de una forma neutral e igualitaria. Los espíritus no serían esos borrones en las fotografías de una cámara cerca de una plaza donde murió una nena de 10 años enamorada del novio que la asesinó. Sino que sería una persona más, que la verías caminar, bah, flotar por la calle (sin darte cuenta que está flotando, porque para vos es una persona más; amenos que justo hayas mirado a sus pies) y que.. nada, conviviría (como lo hacen siempre) con nosotros, sólo que no serían una energía por ahí, sino que serían la posta (ajajajaj, tenía que ponerlo).
Y bueno. Eso.
Conclusión: morirán de todas formas, ya sea por una piedra proveniente del espacio que cae sobre tu mano, y se te sale la mano, así, pium, y morís desangrado Ó por un paro cardíaco que te causó un fantasmita de una nena con un osito de peluche, que te dice "hola" para joderte la vida.

El mundo de los humanos, es un desastre, man.

Adieu.

ARAÑA GIGANTE

Noticia: una araña gigante (bah, de 3 cm) estaba subiendo por la pared. La veo, y me meto a facebook para ponerlo en un estado (necesitaaaada yoo?). Cuestión que me re colgué, y em puse un rato a boludear. Entonces, me acuerdo de esa pesadilla con ocho patas en la pared, miro y..
No estaba más.

Esto lo explica todo (solo que sin bañarme)

El cagaso que me pegué. El cagaso.
Encima, después me acerco para esa pared, para ver dónde estaba (para qué lo hice?), iba a correr la ropa del perchero al lado de la puerta, pero NO. Ahí estaba, al lado de mi campera.
Tenías que ver mi cara de "nnnnnnnnoooooooooooooooooooooo" enorme. Pegué un mini gritito, y me empezó a dar cosa en las manos.
Pasa que, cuando me hablan de un dolor, una rutura, o un algo con vida que tiene cierta textura, me da impresión. Es decir, si me  cuentan algo sobre  que "el otro día se me clavó un pedazo de vidrio en el pie", a mi me empieza a dar cosa en el pie, y lo muevo porque es como cosquillas. Impresión se llama. Si me decís "el otro día toqué un perro que tenía una araña en el pelo" y a mi me agarra cosa en la mano imaginando que toco esa araña. Así, con todo. Entonces, la vi y me agarró una cooosaa en las manos! Juro que era algo inexplicable, como si tuviera veinte de esas arañas en mi mano, aaay dioooos que horror! 
Cuestión que cada cinco minutos me doy vuelta y veo que esa araña sigue ahí. Quieta, mirándome. 
Esperando a que yo me duerma para comerme.