Sweet dreams are made of this.

Cada día me siento más enamorada de la música. Yo misma voy notando mi amor hacia ella. Estoy escuchando mucha música, la tele murió para mí (aunque siempre estuvo muerta). Estoy en mi casa, quiero estudiar: pongo música. Quiero ir a mi cuarto a boludear: pongo música más fuerte para que llegue a mi cuarto. Viajo en el colectivo, quiero música. Música all the fucking day. Es como una adoración hacia la secuencia de sonidos. Cada canción la escucho una y mil veces conociendo todos sus momentos, sonidos, efectos que causa en mí. Y bueno, cada canción causa algo en mí, obviamente, si no me causara nada no estaría hablando de ella.
La música es un sentimiento expresado en 3 minutos, aproximadamente. En esos 3 minutos, una emoción determinada recorre tu cuerpo de arriba a abajo, aveces de forma suave, otras veces de forma violenta. También te podés sentir identificado por la letra, que puede estar en cualquier idioma. Si la entendés, bien, y si no, no importa. Más o menos a todos nos causa la misma emoción, pero no siempre.

Some of them want to use you. 

Some of them want to get used by you.

Some of them want to abuse you. 

Some of them want to be abused.

Love music everyday of my life. Me encanta, no podría vivir sin la música. Y no tengo ningún gusto en especial, me gusta todo. Queen, Korn, Skrillex, Rob Zombie, System of a Down, Beatles, Bob Marley, Peter Tosh, Hadouken, David Guetta, Calle 13, Daddy Yankee, Goran Bregovic, Pink Floyd, Maná, Michael Jackson, LMFAO, Adèle,... Y mucha música más, no me gusta estar cerrada con un sóloestilo de múscia, escuchadlos todos.
En fin, me gusta mucho todo tipo de música, y adoro cuando me pasan un link de una canción por chat, o cantan algo, porque así conozco más y más y siento más, y me emociono más, y soy más feliz.

Let the motherfucker burn.

The roof, the roof, the roof is on fire. 

We don't need no water, let the motherfucker burn. 

Burn, motherfucker, burn.

Otra vez las wachas fueron a una fiesta, y ahora se sienten mal por todas las boludeces que hicieron. ¿Y para qué te pusiste en pedo? ¡Si era obvio que iban a pasar esas cosas! Pero bueno, son jóvenes. Y yo acá.
Con frío. Mucho frío. Encima que el jueves me acosté a las 9:30 am, y dormí hasta las 11... de la noche.
Ahrre. Mentira, hasta las 11 am. y de ahí seguí re wake-up estudiando para geografía.
Resulta que me supe todos los conceptos e historias de geografía... ¿qué fue lo que me tomó? Ubicar países en Asia. SriLanka y al reputa madre, qué mierda sé yo dónde se encuentra!
No sé, kill me. Igual, mientras tenga más que 4 soy re feliz. 
Mis manos están verde-violetas, mi pelo es azul, algo más? Sí, me cago de frío.
Mis manos están congeladas, pobrecitas! Y hoy salí a comprar sin corpiño. Sí, una loca total, debrían llevarme presa por la demencia habitante en mi cerebro (tampoco para tanto, exagerada, mátenme por ser tan exagerada, no merezco vivir).
Me congelo. No siento mis piernas, me voy a dormir.

La chupapiernas

Hoy me he encontrado con el pedazo de lata más horroroso jamás descubierto...
La Depylady.
Finge tener un diseño con curvas bondadosas y unos colores llamativos y alegres... Pero por dentro no es más que un conjunto de circuitos planeando destruir el mundo.. o mejor dicho, tu pierna.
Máquina letal, traída desde los más oscuros infiernos, sin otra misión más que hacerte sufrir por un buen rato. Simula ser agradable e indolora, y así varios individuos caen en su trampa maligna. Una trampa tan maligna y bien planeada que enferma, y te enferma de un virus contagioso. Ese virus te come el cerebro, y lo llena de anestesia para que sigas utilizando a la Depilady (o mejor dicho, así ella te sigue utilizando) cada vez sintiendo menos dolor porque cada vez contienes más anestesia en tu pobre cabeza hueca. Entonces, como un zombie, te acercas a otros individuos no afectados y los contagias con la maravillosa ciencia inexistente que este fantástico aparato contiene, sin ningún dolor y completamente "divertido". Aquellos individuos caen en la Fase 1 de la trampa, y pasan a la Fase 2, que es comprar la Depilady, o pedirla prestada. Debo admitir que sí.. caí en esta horrenda Fase 2, no pude evitarlo, la fase 1 es tan...atractiva. Pero no llegué a la Fase 3, noo, claro que no. La Fase 3 es el momento en que colocas el artículo en tu pierna, tu ingenua pierna. No confié del aparato, su apariencia no me gustaba nada. Temí al apoyarlo siquiera en mi piel. Y al prenderlo, mis alaridos de socorro fueron magnos. Desconfié desde que la tuve en mis manos, daba terror con sólo verla. Esto fue gracias a mis poderes rayos X que ven el interior de las cosas, pero no todos lo poseen.
Aún así, tuve que utilizar este maldito elemento porque no me quedaba otra porque mañana tengo natación de improviso y tuve que pedir hasta la maya prestada porque recién ayer me enteré y este día tenía que estudiar así que estoy re apurada y con mucha bronca porque no estoy bien depilada porque esta máquina de mierda depila para el culo, una cagada, duele como la concha de la lora. Es como sentir que te arrancan la piel, y te deshuesan completamente. Pero nada que una cucharada de dulce de leche no pueda arreglar... Me da valor y energías para la guerra pierna-depilady. Aún así necesito preparación psicológica para enfrentarme a este monstruo infernal. Igual me duele como la concha de la lora así que nada, odio natación con mi vida (especialmente cuando tengo que llevar un enorme toallón).

Mujer:

Ni sumisa, ni devota

te quiero libre, linda y loca.

El tesoro está eee eeeeeeen

Luna, que me pasa una foto de un chico, y todo terminó siendo una pesadilla(?)

Luna Azul

jasdfjgnajtg

los ojos

boluda

los ojos

miralo

a

los

ojos
por un ratito
te moris
NO
NO LO HAGAS ORNE
NO L,O HAGASSSSSSSSSS
Ornella Velocirraptor
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaadgggggggggg
me mueroooooooooo
luna
Luna Azul
LO HICISTE???
Ornella Velocirraptor
el tesoro
Luna Azul
NOOO
Ornella Velocirraptor
está
Luna Azul
TE VAS A MORIR
Ornella Velocirraptor
e
eeen

Luna Azul
NO ME DIGAS LUNA!!!!!!!!!
Ornella Velocirraptor
yh
çççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççç

(el yh es el golpe de mi cabeza cotra el teclado)

Locura ensoñadora #2, Parte I

Toses. Muchas toses. Estábamos sentadas en la terraza, con los vasos en el piso, los puchos, los encendedores, la Frizzé. Yo escuchaba sonidos de vasos en el piso, ese sonido de los vasos cuando pasan de un lugar a otro arrastrándose en el piso. Mucca y Porco no escuchaban eso, sólo yo. Mi tos me daba risa, reía y reía sin parar. Mucca estaba riendo mucho, y su risa era graciosa. Por momentos parecía un crujir de una puerta vieja, yo reía sin poder parar. El tiempo pasaba muy lento, y las risas era infinitas. Mi risa cada vez aumentaba un nivel más, y no lo podía controlar. Me meaba de la risa. Nos meábamos de la risa, literalmente. Porco estaba tranquila, pero Mucca y yo éramos tremendas. Empezaba a asustarme esto de no parar de reír. Lentamente, fui tranquilizándome. La risa de Mucca era muy extraña, jamás oída, y la mía era igual que siempre: una risa intermitente. "Seriedad ante todo" decíamos. Otra vez el ciclo vicioso de la risa. Nos fuimos corriendo al baño, no podíamos aguantarnos. Nos meábamos de la risa. Mucca y yo en el mismo baño, yo mientras me miraba al espejo, mis ojos chicos, muy chicos, y rojos, muy rojos. me ardían los ojos de tanto reír y mantenerlos apretados. Salimos del baño, volvimos a mi pieza. Porco se tiró a la cama, y yo me tiré encima. Mucca nos tiró el ventilador de pie.
Mi ventilador tiene dibujada una carita feliz con marcador. "Tiene cara, es una persona, también tiene que dormir", pensó Mucca, por eso me tiró el ventilador en la cama. Me paré, me fui a la terraza y me tiré al piso. Encima se tiró Porco, y encima, Mucca. El piso estaba mojado porque yo les tiré una cubetera con hielo. La tierra de la suciedad de nuestras zapatillas habían manchado todo el piso, donde estábamos acostadas. Reíamos sin parar. Mucca se para, se enganchaba con la soga que cuelga a altura de la cintura horizontalmente, es la soga del toldo de la terraza. Ella hacía fuerza para atravesarla, pero era una soga, sólo podría romperla. "¿Quién me agarra con los brazos?" pensaba Mucca. De alguna extraña forma se libró de la soga, y entró a mi cuarto. La siguió Porco, y entonces fue cuando comencé a escuchar chillidos, sonidos raros. Mucca y Porco estaban tirándose plasticola en la cabeza. Se tiraron perfume, voligoma, más plasticola y casi se echaron Raid mata cucarachas. A mí, me tiraron Frizzé azul en la cabeza. Mucca estaba loca, no pensaba absoutamente, no hablaba, sólo reía y hacía cosas raras. Porco estaba tranquila, se estaba durmiendo en la cama. Y yo, yo prestaba atención a lo que hacían, analizaba mi estado de locura.
Nos calmamos. Agarré el encendedor, el que tiene la llama bien alta. Lo prendí y me quedé mirándolo. "Mucca, che, mirá esto..", como taradas, mirando el fuego. Duró muchísimo tiempo prendido, y no me quemaba para nada. No sentíamos tanto el dolor, aunque nos golpeábamos todo el tiempo.

Nos engañaron con la Primavera

Infinita tristeza...

Creo que una de las cosas más tristes que pude hacer virtualmente fue ponerme a mirar imágenes de gente triste. Busqué en google "sad people" y la verdad que es tristísimo, y más escuchando una canción depresiva. Me pone tan mal. Pero no sé por qué, simplemente lo hace. Últimamente estoy bastante depresiva, no paro de pensar en lo que dijeron/dicen de mí. Cosas feas, cosas anónimas. Encima, la persona que me lo dijo se contradice cada vez más, me dice que no le va el anonimato pero él me ocultó los nombres de las personas que me dijeron todo eso. ¿Cómo es eso? Me agarró tanta bronca.
Soy una persona que no muestra sus emociones. Casi siempre que me enojo con alguien, trato de controlarme y no enojarme porque no quiero enojarme. Entonces sólo necesito tiempo para olvidarlo, pero sigo estando enojada.. en el fondo. Me dicen que tengo que mostrar lo que siento, decir lo que pienso, actuar como quiero. Pero no siempre lo hago. Me cuesta mucho, y ahora que dijeron que "quiero atraer la atención" me cuesta muchísimo más. por eso todo lo que siento, ó pienso, lo escribo en este blog. Porque realmente, los comentarios no me importan. Es una manera de formular todo lo que me pasa en oraciones, un texto, con imágenes, cosas, pero simplemente para formularlo. No me interesa lo que dicen los comentarios, en el fondo, no. Por eso me gusta esto. Y no lo hago en un "diario íntimo" porque me da mucha paja escribir a mano cosas que siento. Es más fácil así (je).
Hoy tomaba mate con mi vieja.
- Má.. ¿A qué edad empezaste a ir a los boliches?
- Y...a  los 16, por ahí... Pero fui dos veces nomás..
- ¿Por?
- Porque no me gustaba ese ambiente... No tenér qué ponerme...- sonríe- Sentirme inferior... - entre risas- ó que mis amigas eran más lindas que yo..
- ...

Mamá.

Te entiendo, má. Me parece horrible que te haya pasado.. lo mismo que me está pasando a mí. Aparte, sos tan linda, ¿cómo pudo pasarte eso? No lo digo por que es mi mamá, realmente es muy linda. Igual, esto significa que la sociedad fue una mierda desde los principios de los principios(?).
"Vos sos hermosa, la sociedad es la mierda".
Las personas son una mierda, y la mierda es contagiosa. Yo también me siento superficial, pero  no puedo evitarlo. La mierda es una enfermedad, y hay que evitarla, hay que encontrarle la cura.

- Mamá!

- ¿Qué?

- ...¿ puedo tener hijos?

-...Ahora no, porque tienes siete años. 

Pero los tendrás cuando seas mayor.. y te cases.

La intrusa

Ella tuvo la culpa, señor Juez. Hasta entonces, hasta el día que llegó, nadie se quejó de mi conducta. Puedo decirlo con la frente bien alta. Yo era el primero en llegar a la oficina y el último en irme. Mi escritorio era el más limpio de todos. Jamás me olvidé de cubrir la máquina de calcular, por ejemplo, o de planchar con mis propias manos el papel carbónico.

El año pasado, sin ir muy lejos, recibí una medalla del mismo gerente. En cuanto a ésa, me pareció sospechosa desde el primer momento. Vino con tantas ínfulas a la oficina. Además ¡qué exageración! recibirla con un discurso, como si fuera una princesa. Yo seguí trabajando como si nada pasara. Los otros se deshacían en elogios. Alguno deslumbrado, se atrevía a rozarla con la mano. ¿Cree usted que yo me inmuté por eso, Señor Juez? No. Tengo mis principios y no los voy a cambiar de un día para el otro. Pero hay cosas que colman la medida. La intrusa, poco a poco, me fue invadiendo. Comencé a perder el apetito. Mi mujer me compró un tónico, pero sin resultado. ¡Si hasta se me caía el pelo, señor, y soñaba con ella! Todo lo soporté, todo. Menos lo de ayer. "González - me dijo el Gerente - lamento decirle que la empresa ha decidido prescindir de sus servicios". Veinte años, Señor Juez, veinte años tirados a la basura. Supe que ella fue con la alcahuetería. Y yo, que nunca dije una mala palabra, la insulté. Sí, confieso que la insulté, señor Juez, y que le pegué con todas mis fuerzas. Fui yo quien le dio con el fierro. Le gritaba y estaba como loco. Ella tuvo la culpa. Arruinó mi carrera , la vida de un hombre honrado, señor. Me perdí por una extranjera, por una miserable computadora, por un pedazo de lata, como quien dice.

Pedro Orgambide.

Las horas se hacen largas cuando no tienes a quién abrazar

Hoy fue creo que el día más largo que tuve alguna vez. Horas largas, tarea aburrida, no clases, no salidas, no amigas, no abrazos. Y hoy fue el día que más abrazos necesité. Todo el día mis brazos estuvieron temblando, sin ganas, sin energías. Las energías que tenía sólo podían ser gastadas en un fuerte y largo abrazo. Lo necesitaba, lo necesitaba en serio. Y no había nadie a quién abrazar. Mis brazos siguen débiles, flácidos, tristes. Todo mi cuerpo está triste. Toda yo está triste. Agotada, cansada, fatigada. Triste, melancólica, pensativa. Estoy árida, muy seca. Seca de felicidad, seca de alegría. Le conté a mucha gente lo que la People Says, pero era porque.. necesitaba contarlo. No era para atraer la atención, pero ahora creo que todo lo que hago es para atraer la atención, le encuentro otro sentido, y no me gusta nada. Porque si todo lo que hago es para atraer la atención, la única forma de remediarlo sería no hablando con nadie sobre nada, viviendo el aquí y ahora, el allá y ayer que quede ahí, ó la típica frase "lo de la puerta para adentro queda en casa". No sé, ya no sé qué hacer y qué no. Lo que venía haciendo me lo critican, lo que seguramente haga no me lo criticarán.. pero voy a quedar sola, por mi timidez, por mi aburrimiento. Por ejemplo, ayer pensé mucho sobre la muerte, a eso del mediodía, la tarde. Y a la noche, pensé verdaderamente en desaparecer aunque sea unos minutos. Me acosté a las 2 am., puse la alarma a las 10:45am. Era completamente normal, siempre hago lo mismo. Por alguna extraña razón, no escuché la alarma, el despertador apareció apagado, y yo me desperté a las 11:40. Ni siquiera fue que me levanté sola, vino mi mamá a levantarme. Creo que mi cuerpo había entendido lo de "desaparecer"...
Dormir es una forma de desaparecer. Quien duerme no está, yo quería dormir.. eternamente.
Bueno.. después sigo, acabo de ponerme repentinamente de muy buen humor y no me gusta ser bipolar en los posts.
Lav ia.

People says:

- Que soy una pelotuda.
- Que lo hago para atraer la atención.
- Que no tengo arreglo.
- Que necesito contención familiar.
- Que separo a los grupos de amigos.
- Que ya separé a un grupo de amigas.
- Que causo rechazo.
- Que la gente me evita.
- Que soy rara.
- Que me hago la rara.

No me soportan, no me quieren, no tengo arreglo, 

soy un desastre.

C'est la morte

La muerte. Una de las cosas más temidas por el ser humano. Le temen porque la toman como un final, el final de la vida, cuando realmente, no se sabe qué sigue. ¿Y si, en realidad, esto que llamamos "vida" es simplemente una recreación mientras esperamos reencarnar en otro mundo? ¿Si este "mundo" es en realidad el "cielo"? ¿Por qué temerle? Para qué, si de todas formas va a llegar. La muerte es lo único a lo que no te escaparás jamás. Es más, hay veces que es una solución. Una solución a esta vida en la que los días pasan locos, aveces terminan con una sonrisa en tu cara, y otras veces con los ojos llenos de lágrimas.

"Mueres. Mueren los demás. La Tierra se pudre, luego es consumida por el Sol. El Sol se apaga, se apagan las estrellas, se apaga el Universo. Todo terminará, todo será sufrimiento. ¿Para qué seguir viviendo? Morir. Muramos juntos. Terminemos esta vida inútil juntos. Ya agarré el cuchillo...".
Tranqui, esto no lo escribí yo. Frase de una película japonesa, habla de los suicidios masivos en Japón, causados por el stress, entre otras cosas. Y la frase no está nada mal...
Aún así, para qué matarse? Viví la vida, ya te va a llegar la muerte, pero nunca nadie dice que hay que llegar a viejo. Es lo preferible, lo que se quiere, pero no lo tomes como obligación, porque llegar a viejo tal vez te prive de ciertas cosas que deberías probar para saber. La sapiencia va más allá de la salud.

Alcohol, putas y rock and roll

Esas lágrimas que sólo piden amor.

Bajón. Hoy había una fiesta (bah, hay), y se supone que con mi grupito de amigas íbamos a ir. No. No quise ir. la fiesta pasada (éste sábado no, el anterior) la pasé bastante mal y estuve muy bajoneada, todo porque veía a mis amigas disfrutando de la fiesta, del alcohol, de los pibes, en sí, disfrutaban de su levante. Menos yo, ¿por qué? Ah cierto, no tengo levante. Cuenta la leyenda que a las fiestas se iba para pasarla bien.. pero el velocirraptor comprendió que un nuevo ingrediente se ha agregado a la fórmula: la superficialidad. Desde entonces, si no estás buena los pibes no te dan. Y eso es una mierda porque en Córdoba no es así (jé). Eso sólo pasa acá, que los pibes piensan en comerse a las que están buenas, lindos rasgos, y normalitas. ¿Qué pasa si soy rarita, fea y tarada? No pasa nada (y ese es el problema). No puedo ser tan fea... no puedo, woló, no puedo. Es una desvirtud, un defecto, un error de la naturaleza. I'm horrible. Ugly. Ugly. Ugly. Y mientras yo escribo mis bajones por mi fealdad suprema, mis hermosas amigas deben estar pasándola re bien, como siempre, porque son lindas y tienen con qué. Simpáticas, buena onda, son tan bonitas. Yo sé que la perfección no existe, pero... hay gente tan perfecta en su imperfección. Es decir, con la personalidad no hay problema, cada personalidad es perfecta a su modo (excepto las que no se la banca nadie), pero en ellas.. que son tan copadas, buenas amigas, simpáticas, graciosas, con lindos rasgos, femeninas... Son demasiado perfectas, y varias veces que vamos caminando por la calle, me snetí colada en ese grupo de belleza. Encima que tengo un lado bueno y uno malo, una fase distinta a la otra en mi cara. De mi lado izquierdo soy...zafable(creo). Del lado derecho, intentá aguantar el vómito. Encima mi espalda de macho y mi cadera cuadrada, soy tan cúbica. Soy un cuadrado viviente, Dios, soy menos femenina que una lapicera Bic. Nunca tuve ese efecto..femenino. Cuando me visto femenina me siento rara, porque la ropa femenina está creada para aquellas feminidades, es decir, mujeres, con cuerpo de mujer, con alma de mujer. Pero no para un vómito pluricelular como cierta gente ("cierta gente" me suena a manada, sólo yo).

Me siento una necesitada de mierda, hay que cambiar, hay que cambiar. A partir de ahora soy andrógena, bisexual y no me importa nada. Si no vienen a mí, yo no voy a ellos.. por temor a fallar.

Aún así, nunca nadie va a venir a mí... es obvio, nadie quiere a las raras.

¿Alcohol, putas y rock and roll?
Mejor lágrimas, bajón y vida sin amor.