Las horas se hacen largas cuando no tienes a quién abrazar

Hoy fue creo que el día más largo que tuve alguna vez. Horas largas, tarea aburrida, no clases, no salidas, no amigas, no abrazos. Y hoy fue el día que más abrazos necesité. Todo el día mis brazos estuvieron temblando, sin ganas, sin energías. Las energías que tenía sólo podían ser gastadas en un fuerte y largo abrazo. Lo necesitaba, lo necesitaba en serio. Y no había nadie a quién abrazar. Mis brazos siguen débiles, flácidos, tristes. Todo mi cuerpo está triste. Toda yo está triste. Agotada, cansada, fatigada. Triste, melancólica, pensativa. Estoy árida, muy seca. Seca de felicidad, seca de alegría. Le conté a mucha gente lo que la People Says, pero era porque.. necesitaba contarlo. No era para atraer la atención, pero ahora creo que todo lo que hago es para atraer la atención, le encuentro otro sentido, y no me gusta nada. Porque si todo lo que hago es para atraer la atención, la única forma de remediarlo sería no hablando con nadie sobre nada, viviendo el aquí y ahora, el allá y ayer que quede ahí, ó la típica frase "lo de la puerta para adentro queda en casa". No sé, ya no sé qué hacer y qué no. Lo que venía haciendo me lo critican, lo que seguramente haga no me lo criticarán.. pero voy a quedar sola, por mi timidez, por mi aburrimiento. Por ejemplo, ayer pensé mucho sobre la muerte, a eso del mediodía, la tarde. Y a la noche, pensé verdaderamente en desaparecer aunque sea unos minutos. Me acosté a las 2 am., puse la alarma a las 10:45am. Era completamente normal, siempre hago lo mismo. Por alguna extraña razón, no escuché la alarma, el despertador apareció apagado, y yo me desperté a las 11:40. Ni siquiera fue que me levanté sola, vino mi mamá a levantarme. Creo que mi cuerpo había entendido lo de "desaparecer"...
Dormir es una forma de desaparecer. Quien duerme no está, yo quería dormir.. eternamente.
Bueno.. después sigo, acabo de ponerme repentinamente de muy buen humor y no me gusta ser bipolar en los posts.
Lav ia.